bo

Paso a dejarles el link de la página de las libretas que hago.

https://www.facebook.com/tatemonostuff

YoSabina

De anónimos

He de comenzar diciendo que me gustan los anónimos.

En mis últimas dos entradas han comentado tres veces anónimos. Y me parece bello que sea imposible saber si es el mismo anónimo acosándome o son tres personas diferentes. Y si son diferentes, ¿acaso son hombres o mujeres? Jajaja... ¿me acosan o sólo he exagerado en la elección del verbo?

El último comentario me ha hecho pensar. ¿Por qué alguien se ha de llamar idiota por regresar a averiguar si yo he escrito algo nuevo?

Me gustan los anónimos porque, ante la imposibilidad de descubrir quiénes son, ellos son quién yo necesito que sean.

¿Qué piensan ustedes de los anónimos?

Besitos
YoSabina

Era de Yuya y Naoko

Ah!!! No puede ser. Se borró mi entrada todo porque la app esta malita...

Pensé que ya no volvería a escribir, ese era el plan.

Han pasado meses y yo te sigo extrañando Colibrí hermoso. No creo que leas esto. (Estás letritas pequeñas son mi negación diciéndome que quizá si leas mis palabras)

Para todos los demás, les contaré lo que ha pasado:

Mi vida marcha bien, sigo en la carrera aunque pensé en dejar y tirarme por la borda (no, no las cosas, oh, no, eso no era suficiente, debía caer yo)... Pensé que mi vida se acababa sin él y en parte lo hizo. No tan drástico como yo pensaba pero algo si se rompió y no se arregla... quizá necesite tiempo, iré por esa vocecilla que resuena en mi mente diciendo que quizá con el tiempo no sienta este vacío. Iré con esa voz que me dice que me emocionaré nuevamente al ver otros ojos coquetos y no estaré solamente pensando en sus ojos.

Como pueden imaginarse, no tengo pareja. Me siento malita, mi corazoncito, si tal cosa existe, duele. Todos los días me despierto con una permanente necesidad de un abrazo. A veces pienso en tener novio y dejar que alguien me consienta y me haga sentir especial, pero tampoco quiero eso. ¿Novio? ¿Para qué si puedo ser laseñoralocadelosmilgatosconnombresdeamoresperdidos? A veces pienso que todo va a estar bien, a veces pienso que ya valió madres todo.

¿Cómo me siento hoy? Mal, pero no tengo razones reales para estar así. Voy a tener una presentación de mi novela en Guadalajara durante la FIL, ya me dijeron que si puedo presentarla en la Facultad, he adelgazado más y aparentemente eso me hace ver "buena", mi gato está bien y estoy escribiendo otra novela... pero no me siento bien. Me siento incompleta, y quizá sólo son mis manías pero no puedo dejar de pensar en el mito del andrógino de Aristófanes. Tengo lágrimitas en los ojos al recordar su voz diciendo: "yo te escojo a ti, porque tú me completas". No diré que no era cierto y mentía, el tiempo (sirve para algo) me ha hecho ver todo lo que yo hice mal. No lo hice todo mal, pero hice más mal de lo que creía.

Tengo miles de ideas y ninguna se ordena. Tengo mucho miedo, ya no quiero estar sin ti, pero no sé dónde estás.

Te amo bonito, te amo valiente, valiente y adelante, vuela y vislumbra lo que quieres.

YoSabina

Te extraño como la chingada

Me siento triste. Entiendo que ya no puedo hacer nada, pero eso no funciona, mi organismo me sigue haciendo llorar cada noche, y al despertar también.

Tengo muchas ganas de salir con alguien más y ya, así alguien me dirá que soy especial y que hace cosas lindas porque me ama y no sólo porque quiere cogerme. Tengo de verdad muchas ganas de que alguien me cuide. Pero no voy a salir con nadie, entiendo que no sería sano, él (cualquier hombre) me dirá que hace las cosas por mí y para mí pero sólo querrá cogerme. ¿Por qué? Porque no puedo escapar de una relación metiéndome en otra, no es una forma de solucionar nada.

Me siento muy mal, quiero llorar y llorar. Lo he hecho, y tampoco me hace sentir bien.
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¿Qué voy a hacer?

Con frío en la sala de mi casa, Lilith llora

Me siento mal, desperté temprano y ya no quise seguir intentando dormir. La noche la he pasado mal, necesito dejar de soñarlo.

YoSabina

Tu familia no sabe que es tu familia, las decisiones que tomamos son las que nos (des)(cons)truyen

Me siento muy mal, ayer hice lo último que podría haber hecho para cuidarlo. No sé cómo se metió tanto en los huesos como para saber que me estoy jodiendo pero querer que él no se joda más.

Tengo que entender que lo que yo creo como "él está bien", es diferente a lo que él cree como "¡estoy bien!". Lo extraño mucho, siento como si se hubiera muerto una persona que amaba. Sigo amándolo, todo el tiempo, amo sus palabras y sus besos, no se diga de sus ideas y sus manos, extraño su aliento y sus miradas.... pero ya no hay nadie allí, no sé si todavía queda algo de él. Tengo tantos miedos, justo ahora siento miedo porque creo que ya está saliendo con alguien más. ¿Y qué si lo hace? me pregunto, y lloro mucho sin poder responder.

¡Qué jodido está el día!

YoSabina

¿Fue eso? Si lo ves dile que lo extraño.

Me siento más tranquila, aún me duele un putero pero ya me convencí de que no vamos a regresar. Me enteré de que él ya comenzó a drogarse nuevamente. Creo que es una forma de evasión y como todos saben, no estoy de acuerdo con ella, así que él hizo algo con lo que me resulta imposible volver.

No, no me perdió cuando me pegó.
No, tampoco cuando me dijo que sólo quería cogerme.
No fueron sus palabras diciendo que yo era como cualquier otra mujer,
Infantil, tonta, orgullosa y caprichosa.

No, fue su grito que funcionó como premonición ---

"tu puto colibrí está muerto" ----
Tenía razón --- No --- lo reconozco.

YoSabina

Acerca de cuando tú lo quieres y él no

Me siento triste. Hace algunos meses, o creo que sólo uno, no lo sé, hace algunos días Malque preguntó qué hacer en caso de querer profundamente a alguien y que a ese alguien le valga madres. En ese momento lo pensé y pensé pero no supe que contestar, lo más fácil era decir: "no importa que tanto lo quieras, si él no te quiere, no debes buscarlo". Suena como algo que diría cualquiera al que le pidiesen consejo acerca de eso. Sin embargo, hoy me encuentro en esa situación y vengo solamente a decirles qué es lo que estoy haciendo yo, no espero creer que este método podría funcionar a alguien más. Quizá sí.

Dejamos de hablar el lunes, en la madrugada, mis días desde entonces han sido más o menos así:

Martes

• Despertar con mucha energía, pensé que ya había dejado claros mis puntos de vista y que sí él me quería ahora él haría algo. 
• Ir a la escuela, por primera vez en varias semanas, llegar a tiempo.
• Aproximadamente a las 13 horas noté que no me iba a buscar, ni a hacer nada. Me sentí frustrada y muy muy enojada. Una maestra me dijo algo semi-grosero y le contesté muy de mala gana. No debía pero no sabía qué hacer con mi sentimiento.
• Regresar a casa, ver Laura para notar que hay casos peores que el tuyo. Vamos, podría ser "unnnn desgraaaaaciado" (tono laurezco).
• Dormir como a las 12, leyendo Moby Dick, porque si que me da sueño.

Miércoles

• Llegué otra vez a tiempo a la escuela, pero el profesor llegó 30 min tarde y dio una estúpida noticia.
• Creo que para este día ya estaba completamente convencida de que él no me iba a buscar y aunque me pegó, me insultó, se portó mal... no importaba porque él no me iba a buscar. Pensé en el caso de unos amigos. Ellos terminaron por una estúpidez de él pero luego regresaron. Estuvieron sin ser novios casi un año, pero cuando él notó que la había cagado se esforzó por recuperarla. Pensé en ellos porque a mi me gustaría que ------- hiciera eso. El lunes que peleamos dijo que no se iba a esforzar si no eramos novios, y yo pensé "vaya tontería, amar a alguien es darlo todo sin garantías." 
• Obviamente sólo yo pienso así, en todo el día no supe nada de él, para el miércoles ya lo extrañaba bastante. Busqué su auto en el estacionamiento de la escuela, pero no estaba. Pensé que quizá si se había matado, como me amenazó tantas veces.
• Volví a ver Laura.
• Comí y me dieron nauseas.
• Me desvelé leyendo As I Lay Dying.

Jueves

• Ahora que lo pienso, eso es apenas ayer. 
• Hablé con Tritón y me dijo que él lo había visto, entonces ------- no está muerto. Sólo se murió para mí. De cierta forma me tranquilizó.
• Leí entradas antiguas del blog y me di cuenta de que él se comportaba de una manera en la que yo no estaba de acuerdo desde junio del año pasado. ¿Qué hice tanto tiempo entonces?
• Tuve un montón de dudas, ¿y sí soy yo la que la está cagando? ¿y si no es tan malo como lo he pensado los últimos días?
• Esas me hicieron dudar, pero cuando plantee está no pude dudar: ¿si es la persona que yo creía por qué me dijo que yo era tonta, infantil, caprichosa, orgullosa, que no sabía escribir, que era inmadura y que sólo me había dicho que yo era especial para quedarse conmigo (lo entendí como eufemismo de cogerte, pero no supe realmente su significado)? Fácil, la respuesta es: "me vale pito si él está bien o no, no quiero que nadie me trate así. No quiero escuchar esas cosas, si son ciertas o no, no pienso discutirlo, pero no quiero escucharlas."
• Yo creo que no soy todas esas cosas, algunas sí, pero no las veo como defectos. Otros días he pensado que sí soy todo eso y que no valgo nada. Me siento muy triste. En mis ideas infantiles y bonitas él me hubiera demostrado que era un error, me hubiera hecho llorar al saber que no había querido decir todo eso. Yo lo hubiera abrazado y él jamás hubiera vuelto a decir algo así. 
• En la realidad es que lleva casi dos meses siendo una persona que no reconozco. Me ha dicho esas cosas y más muchas veces. Ya no quiero escucharlas, me siento triste.

Viernes

• No desperté para mi primera clase, no quería despertar. Soñé que me pedía perdón y arreglaba las cosas, fool me. Desperté sin saber cuál era la realidad: él me amaba o no. Me tomó varios minutos darme cuenta de la verdad, o de lo que hace dos meses ha sido mi verdad. 
• Estoy escribiendo aquí aunque debería de estar camino a la escuela. No tengo ánimo.
• No sé qué hacer. Quiero rogarle perdón.

Un día que me reclamó me dijo que él no sabía si yo estaba con alguien más. Que no le gustaba que le llamara amor, bonito, (el nombre del pájaro), y otras cosas porque él no sabía si yo se lo decía a más hombres. No entiendo cómo pudo haber pensado eso, para mí él es la persona que yo amo y no quiero estar con alguien más. Aparte de que tengo miedo de que resulte ser tan cabrón como esa ave. Estoy muy descompuesta.

YoSabina

Sabiduría Milenaria

“obedecerá asimismo el amante cuanto mande la amada; llegará temprano a una cita, se irá tarde, lo dejará todo para acudir a donde lo llame, saldrá a su encuentro como un esclavo, y ni la distancia ni la falta de un carro ni el calo ni la nieve lo retardaran para alcanzarla.” Ovidio

Ya decía yo que alguien más pensaba así. 

YoSabina

¡Qué mal gusto!

¿Adivinen cómo estoy? Sí, respuesta obvia: triste. Mi razón entiende que él no es para mí. 

Dude mucho si escribir el apodo con el que lo llamaba o no, decidí no hacerlo, porque las personas se olvidan desde el nombre. Así fue cómo olvide a Kaninchen (ahora lo puedo mencionar y sé que esa es una persona que no existe), supongo pasará lo mismo con él. Creo que tiene sus ventajas no llamar a la persona por su nombre real, así, tras una ruptura puedes notar que la persona que tú pensaste no existe.

Desde hace dos meses que he estado mal con él he pensado en drogarme porque quizá así me olvide mi realidad. Decidí no hacerlo porque se me hace cobarde. Si alguien quiero o no drogarse es su problema, pero hacerlo para escapar no es una opción. Supongo que debe de haber mejores razones. 

No puedo concentrarme en escribir,

me voy.

YoSabina

Hazme una limpia

Hoy es un día mejor que los días anteriores. Tengo mucho que leer y escribir, pero me siento tranquila. Creo que hablar casi 12 horas (colgando y volviendo a llamar) con Colibrí fue bueno. Es que de verdad no entendía como las cosas podían haberse puesto tan mal si supuestamente nos amábamos tanto. Hoy creo que fueron un montón de confusiones. Quiero creer lo mismo todos los días de mi vida, pero no puedo prometer un por siempre.

Me siento débil pero fuerte. Me siento muy muy fría pero sé que hay aún calor en mí.


Me acordé de una buena canción, ok, ok... no me acordé, salió en shuffle... osh... no puedo inventar nada sin que quiera gritar la verdad.

YoSabina

El Río

Merecerías a alguien más dotado que yo para que te diera la réplica, entonces se vería alzarse a la pareja perfecta, con el hedor exquisito del hombre y la mujer que se destrozan mirándose en los ojos para asegurarse el aplazamiento más precario, para sobrevivir todavía y volver a empezar y perseguir inagotablemente su verdad de terreno baldío y fondo de cacerola. --- Cortázar


Esta frase la puse en este blog hace mucho tiempo. Les dejo el link a la entrada. Es curioso como mis parejas comparten características. Sé que sí él (Colibrí) lee esto no me va a perdonar nunca. Pero hoy llevo dos horas llorándolo, creo que me debe algo.


YoSabina

Absolución

Ando triste, pero eso ustedes ya lo saben. Dije que ya no iba a escribir, era una forma de qué él no supiera de mí. Obviamente falló porque no pude resistirme a contestarle los mensajes, las llamadas y a hablarle por FB.

No funcionó y lo que me queda "es solamente esta historia de amor malograda". Todavía me duele mucho, quiero matarlo, quiero besarlo. Quiero llorar y que alguien me abrace, pero no tengo a nadie. Tengo los ojos muy hinchados de tanto llorar, desde hace unos días he notado que mis párpados están muy resecos, me arden y eso hace que me den más ganas de llorar. Estoy demasiado sensible.

Yo lo busqué hoy, él me agredió, le pedí que no usara groserías para referirse a mí, por un rato estuvo bien, luego volvió a ponerse no plumífero.

¿Recuerdan que me dijo que sólo me había dicho que se veía mi alma en mis ojos para quedarse/acostarse conmigo? Bueno, también dijo que él no era un ave. Yo seguí creyendo que lo era, aún hoy, después de todo lo que ha pasado, de lo que he llorado y lo que me falta por llorar creo que en el fondo es una buena persona. Nunca creía que las mujeres abusadas pudieran defender a su agresor, quizá por eso dios o lo que sea hizo que me pasara, le he contado a amigos lo que me hizo y quieren golpearlo. Yo no quiero que le pase nada, yo lo amo mucho. Sí, quiero que se muera, que se ahogue en desgracia, después quiero que venga el nuevo día y con él esté otra vez mi pajarillo a mi lado. Sinceramente no creo que pase, me siento muy mal.

Quizá lo voy a perder por mi orgullo, no estoy segura, creo que se excedió. Me cuesta mucho trabajo decidirme a algo cuando hablamos de él. Eso de que se te meta alguien hasta en los huesos te deja tocado el cerebro.

¿Saben? Hoy me dijo cosas feas, me dijo que si veía a mi pajarito lo iba a matar... me dijo que todo era mi culpa. ¿Saben? Esperaba que me buscara... no sé porque lo amo.

Tengo frío
YoSabina

Vírgenes Suicidas

Sólo quiero despedirme de todos. Ya no quiero escribir. Me siento muy triste, ya saben eso de que alguien te lastime mucho es jodido. También lo es que no quiero aceptar que algo haya sido su culpa. Suerte a todos, espero les vaya bien. A mí no me va mal, sólo es un mal rato, todo pasa.

YoSabina

Jamás encontraré quien entienda por qué me gusta usar un sombrero de copa antes de la cópula

No sé quién este ahí, no sé si alguien exista. Me siento mal, él es jodidamente bueno en ser malo y jodidamente malo en ser bueno. Sé que sonaré muy pinche amargada, pero por favor no confíen en las personas. Me dijo que mis sueños no valen nada, que soy una niña mimada, que no hay nada especial en mí, que sólo se esforzaba cuando quería sexo. ¿Jodido? No tienen idea.

YoSabina

El mundo de las bestias

Existen unas cuantas canciones que no pierden vigencia, no en mi vida. Él la dedicó hace mucho, ahora él (otro) no la dedica pero yo sé que le queda perfecto... aunque no exista, no existe. Me siento triste, pequeña, indefensa.

Nunca había peleado tan feo con alguien, tampoco nunca había confiado tanto en alguien, sentido el amor así. No sé si sea algo que existe o no, sé que para mí existe, que yo quiero seguir creyendo en cuentos de príncipes sapos, doncellas de cabellera larga y frijoles parlanchines. Lectores míos, espero sean más de él sentado en su casa como enfermo leyendo lo que digo de él, lectores míos: el mundo de las bestias es mejor, los humanos son un asco.

YoSabina

Seducción: amantes y novias

Hoy salí con dos chicos súper lindo que me caen muy bien. La verdad es que me cae mejor Ouitouitoui... pero qué se le va a hacer, tiene un amigo así inseparable y salimos los tres. También me cae bien el amigo pero no tanto tanto. Me pidieron consejos para poder conquistar chicas, éstos fueron algunos:

• Si quieres salir con una mujer lo más importante es que la escuches, no finjas que lo haces, hazlo, ella lo apreciara.
• Se detallista, es decir, no necesitas invertir mucho dinero, pero debes de darle una flor, un chocolate que le gusta, una carita feliz en un trozito de papel bonito. No sé, algo que los hombres no hacen con frecuencia pero que demuestre interés y esfuerzo.
• No importa que tan guapo seas, lo importante es que tan interesante puedas ser. Es decir, la seducción  es un juego de dar y pedir. No debe ser extremadamente fácil, ni extremadamente difícil, un punto medio es lo mejor, debe ser interesante. Ejemplo, ella quiere un abrazo, tú como hombre debes negarlo al principio, después dárselo pero cortarlo en un tiempo no tan largo (así ella se quedará deseando más y mantendrá el interés).

Dos más, en el caso de que ya estés saliendo con una chica:

• Si se molesta por algo, se da la vuelta y se va, debes correr tras de ella. No es justo, y admito que ella se comporta de una manera grosera y cruel, pero si tú como hombre quieres estar con ella debes correr tras ella.
• Debes saber la fecha de su período, ahorrará muchos problemas, cuando las mujeres estamos menstruando somos más irracionales de lo normal. No importa que lo que el hombre haya dicho no haya sido malo o grosero, si una mujer esta hiper sensible lo tomará a mal y arderá Troya. Si como novio lo sabes, puedes prestar especial atención a ellla y ser ultra paciente, así ella se sentirá muy amada y probablemente no discutirán.

Un último consejo que creo que contiene la sabiduría del mundo mundial:

• La convivencia crea fricción. Entre más ames a una persona y te guste estar con ella, es más probable que discutan y la frecuencia de las peleas harán que cada vez sean más fuertes. Es raro, entre más ames a alguien, más discutirás... pero si estás seguro que la amas y que realmente quieres pasar tu vida con ella, pondrán los dos de su parte para resolver las fricciones del día a día. No serán problemas graves, con frecuencia serán tonterías que logran desquiciar pero no afectan la integridad de ninguno. Ejemplo: odio que mi Colibrí hermoso ronque, pero es algo irracional, no puedo exigirle que deje de hacerlo, sin embargo, cuando se lo comentó y él cambia de posición para evitar roncar, me hace sentir mucho mejor. El punto es esforzarse los dos, yo para no gritar y reclamarle algo que no puede controlar, él para darme la sensación de que lo está solucionando, intentarlo siquiera cuenta.

Esas son mis recomendaciones, si luego quieren más me dicen, ¿vale?

YoSabina

Uf uf uf

Dicen que tembló otra vez. Yo no lo supe, estaba dormida, soñé que temblaba y que mi antifaz no me dejaba ver qué tanto se movían las persianas. Me asusté, aunque no sabía si era sólo un sueño o era verdad. Dicen que sí sucedió y que estuvo feo. En fin... mi gatita y yo estamos bien.

YoSabina

Para que no se preocupen

Ya, ya, no se me pongan tristes mis pequeñas creaturitas del bosque. Por aquí ando, con mucha tarea y poco tiempo libre, pero viva y bien.

Les cuento que ya voy a pedir más libros a España, ¡Se acabaron los que tenía aquí en México! Uy, uy... me gusta que se venda mi libro, me hace sentir importante. Igual y no lo soy y a nadie le importo, pero a mi me gusta como se siente que las personas quieran tu libro y te miren a los ojos mientras dice: "Tu libro es muy bueno, realmente me hizo entender muchas cosas"

Bonito, ¿no?
Iré a ver tele, estoy cansada.

YoSabina

Peces

Escribo esto mientras observo la pecera redonda donde un par de peces dorados habitan. Uno se llama Servio Tulio, el otro César Augusto. Me esfuerzo mucho para que continúen con vida, pero son bastante torpes, y es que quizá lo peces no tengan sentimientos, es que quizá ellos no pueden desarrollar una idea. Mi gata ciertamente puede desarrollar ideas, en este momento está sentada en la mesa, mirando tan fijamente como yo el par de peces dorados, estoy segura que está ideando un plan para que sean suyos. Pero tiene un problema, son MÍOS, ¿soy tan posesiva con todo?

Me dijeron hace poco que yo era una mujer muy dominante... ¿cierto? Creo que no, creo que soy mucho más frágil de lo que el mundo piensa. La última semana me he rotó a llorar dos veces, pensé con envidia en los peces y en la gata... qué fácil su vida. ¿Por qué la mía tiene que ser tan consciente?

Heráclito me lo dijo, los dormidos la pasan mejor.

YoSabina

Misceláneos

Conocí a un tipin que me cayó muy bien, hace algunos días, pero hoy se enojó... creo.

Respecto a Colibrí, lo está intentando mejor, quiero estar con él pero quiero que sea mejor persona.

Conocí también a un par de geeks adorables, uno me recuerda mucho a mi Borreguito muerto, no es él, pero es igual de torpe.

Esto de conocer personas nuevas es divertido.

YoSabina

Incandescencia

Ya terminé Una Novelita Lumpen, ayer de hecho, y estoy a punto de terminar mi comentario crítico al respecto. Escucho Nirvana y quiero beber agua, pero está muy lejos, siento que aunque la tuviera al lado no la tomaría, siento que soy yo la que estoy lejos.

Sigo queriendo leer Diario de un mal Año. No quiero leer las copias de Cultura de los Siglos XIX, XX y XXI, pero sé que lo haré de todos modos. Ayer le dije a mi hermana que había terminado con Colibrí, no fue tan malo como pensé que sería, mi madre, hermano, padre y demás... no saben... creo que sólo ella sabe. Es raro, antes se lo hubiera contado siempre a mi hermano, pero ahora, lo siento lejos, o quizá soy yo la que estoy lejos.

Cada ruptura es diferente, recuerdo cuando terminé con Borrego, o con Kaninchen... con Falke con quién apenas salí unas semanas. Con Kaninchen quería morir, coff coff, lo intenté, con Falke no sentí nada, más que arrepentimiento por haberlo empezado. Con Borrego sentí rabia, hacia mí, él era bueno y yo pude haber sido mejor. ¿Qué siento ahora?

YoSabina

Fiesta

Fui a una fiesta, era como todas las fiestas, personas bebiendo y hablando de cosas que quizá si no estuvieran bebiendo no hablarían. Esta fiesta era un poco distinta a las otras, aquí se hablaba de patologías. La mayoría eran ortopedistas pero claro que habían por lo menos un par de urólogos, ellos fueron los que bebieron más. Laura se sintió enojada por eso, cómo era posible que unos hombres de 1.90 bebieran más que ella, gran mujer de casi 1.54

Dos me coquetearon pero la mayoría simplemente me ignoro, ahora estoy otra vez sentada en la cama de mi hermana pensando. Ella se quedó allí, yo decidí regresar, caminé algunas cuadras, la ciudad es muy bella cuando la mayoría de sus habitantes duermen. Empezaré a leer Una novelita lumpen, aunque realmente quiero leer Diario de un mal año.

YoSabina

A esta entrada le puse título casi 3 meses después, y ahora las cosas están más jodidas

Creo que ahora escribiré más seguido aquí, eso pasa, cuando se jode bien denso tu vida personal redeescubres la maravilla del blog en el que aunque nadie te lea tú puedas desahogarte.

Fíjense que aún estoy triste, me duele como la chingada pero como no tengo tiempo, sólo lloro en mis ratos libres, si es más sano, o mucho más enfermo... me viene valiendo madres.

Lo vi hoy, se veía bien, no diré que el hecho de que se viera bien me doliera más, no es que parezca que no le importa lo que me duele. Es que domino que no le importa, da igual si corre o no detrás de mí (sería más adecuado decir que regresa) en fin, no es que me siga o no, es que dijo cosas tan malas que ya no quiero que me siga.

(Seguiré escribiendo luego, tengo que salir)

De Fb y otros demonios

Sólo para que lo sepan, hombres, NO escriban mensajes de desamor en Fb si no hacen nada más. ¿Para qué quiero que todo el mundo sepa? Uff... esas cosas deberían de ser ilegales, osea, mi privacidad.

YoSabina

Esa gente que provoca tus desplantes que me alocan...

Quiero alejarme de él, sí, ustedes saben de quien estoy hablando. Resulta que aparte de que una vez me dijo que mi libro no significaba nada, resumiendo, realmente fue mucho más larga la explicación, pero no puedo escribir todo lo que dijo, me da pena y me lastima. Eso lo digo una vez y hoy me grito que era "una maldita pendeja" o algo así, no recuerdo bien cuáles fueron sus palabras, el mensaje iba más o menos así.

Me siento muy triste, es el último hombre en el que confio, ya no quiero seguir intentándolo, creo que no lo voy a lograr nunca. Y quizá si algún día lo lograra pensaría que no es suficiente y lo dejaría, si la única constante en mis relaciones he sido yo, y todos los demás se han ido, debe ser que yo los he alejado. Te extraño borreguito, te extraño tritón, te extraño (aunque te prefiero lejos) conejo. Sí, están por orden de prioridad. Respecto a ti pajarito, no sé que tan lejos te quiero. No voy a pedir perdón porque me parece trillado en extremo, no me siento mal de haberte dejado, me siento mal de haber dejado que me hicieras dudar de lo único que tengo seguro: yo.

YoSabina

Triste con Ruptura

Mañana es la tercera, y creo que última presentación de Ruptura. No me siento emocionada, de hecho, me siento bastante agobiada... como si esto no estuviera bien. ¿Para qué quiero que se lea? ¿Por qué deseo escribir? ¿Es lo que quiero hacer el resto de mi vida? ¿Por qué no se siente tan maravilloso como pensé que se sentiría? ¿Es que nunca podré estar satisfecha?

YoSabina

Segunda Semana de Clases

Estoy leyendo acerca de los románticos, Colibrí dice que son tontos y cosas feas, a mí me gusta mucho la idea del mundo que tenían. Quizá sea porque yo tampoco me siento perteneciente al momento que estoy viviendo, yo no sé en cuál si me sentiría perteneciente, pero sé que el actual me hace sentir fuera. ¿Y qué puedo hacer para sentirme dentro? No amo todo de mí, creo que muchas cosas son solamente errores, ¿por qué debo pertenecer a un espacio y tiempo si no sé quién soy? Creo que no me explico... creo que no pueden entenderme, y a veces, creo que no quieren entenderme.

Estoy un poco triste, el sentimiento de insatisfacción me ha acompañado casi todo el tiempo, desde que deje de creer que la vida era un sueño (ya les debo de haber contado, si no, pregunten). Quiero encontrar ese algo que me llene y me haga completamente feliz. Dicen que ese algo no es externo y debo generarlo yo misma, pero no sé cómo. Kaninchen decía que nada me iba a hacer completamente feliz, Borrego digo que él me iba a hacer feliz, Tritón me hizo feliz y después lo rompí. Ahora también estoy bien, Colibrí es absolutamente hermoso, solo siento que a veces algo falta, ¿qué? No sé, ¡no sé! No sé ni siquiera si sea algo referente a él o sólo sea algo mío. Probablemente sea sólo yo.

Me siento tan sola.
YoSabina

Primera semana de clases

Los tengo muy abandonados mis niños feos y mis niñas lindas o coquetas. Es que me está matando el estrés (no tanto, pero si no cómo justifico haberlos dejado tanto tanto tiempo. Ya entré nuevamente a la UNAM, ya mi cuarto semestre, no ha sido difícil, tampoco en extremo sencillo... este semestre parece presentarse un poco más complicado, estoy emocionada por eso, primera semana de clases y me pidieron leer una novela para la siguiente, generalmente daban dos o tres semanas, una es mucho mejor. También tengo que hacer las lecturas regulares, entregan un par de reportes, un comentario crítico, y un cuento. Lindo, lindo.

Yo les cuento como me va. La presentación de mi libro estuvo bien, pero yo estaba muy nerviosa, creo que podría haberlo hecho mejor.

Muchos besos
YoSabina

P.D. Como algunos deben de saber, nos encontramos en uno de mis meses favoritos del año, ¿por qué? Simplemente noté que la gente se dice cosas bonitas el 14, y aunque estén movidos sólo por la masa y las costumbres, me gusta que la gente se trate bien y mínimo un día sea lo más linda que puede ser. Quizá para ligar o quizá para encontrar el amor de sus vidas, yo digo que está bien que no se odien tanto y un día se den cartitas, chocolates y amor. ¡Ah! Ya siendo más banal, también me encanta este mes porque los pasteles son re-sabrosos, uf, espero me den regalitos (no Colibrí, él me da su vida todos los días) pero los amiguis y alguno que otro admirador ultra secreto (anden, anímense, juro que Colibrí no les hará nada). ¡Denme regalos! ¡O sólo pasteles y chocolatitos!

¿Algún anónimo quiere ser mi amigo?

Dicen que Blogger puede desaparecer, yo digo que ojalá no, porque me emputaría mucho que una parte de mi vida se desaparezca, y es que, aquí he escrito casi diario (ok, ok.. últimamente me he vuelto muy inconstante) desde hace un poco más de dos años. ¿Se imaginan que toda esa información se pierda?

Pensé en copiar todo a mi computadora, pero si lo hago no estaría tan organizado como está aquí... jamás podría regresar al día en específico que quiero leer. Me siento ultrajada por esa ley tonta, ¿cómo se sienten ustedes?

YoSabina

¡Ahhh! ¿Sí?

Coff coff... Sabina ya sabía que había una ley fea que de ser aprobada cambiaría el internet; pero no había pensado que cambiarían tantas tantas cosas que dejaría de ser divertido. Mejor comeré helado.

YoSabina

No es bueno hacer coraje cuando estás sentada en la sala de tu casa, que SIEMPRE está fría

¿Nunca les ha pasado que olvidan su password para bancanet? Juro que es jodidamente castrante. Pasé más de 60 min de mi vida tratando de poner el puto código alfanúmerico.... cuando después de mucho, logré recordarlo y entré, el sistema hijo de puta, me pidió que cambiase mi password... ¡osea! No mameeeeeen, lo anoté como niña pequeña porque si no me cae que lo vuelvo a olvidar, odio a los bancos, los odio.

Todo sería mejor si yo tuviese un cofre con monedas de oro, así no necesitaría del estúpido sistema bancario... no me cae bien.

Ahora, no más por el berrinche me cae que me compro un centenario.

YoSabina

¿Me abrazas?

Hoy tengo unas ganas terribles de saltarte encima.

YoSabina

Comenten y hablamos

Ya hice una página de FB para mi novela, ¿algún interesado en darle like?

Sé que siempre les digo que les daré galletitas, si no han tenido, los culpo a ustedes por no pedírmelas, ¿eh? Una vez más ofreceré galletitas a quienes le den like, suena tentador, ¿no?

YoSabina

Ya había olvidado estás noches

Si alguien me busca, estoy en mi cama, llorando con mi fiel almohada.

YoSabina

No quiero ser como mamá.

Escribo para un no sé quien que no sé si me está leyendo. Hoy no me la pasé mal pero tampoco fue un día hermoso. Voy a escribir esto con riesgo a que él lo lea y se sienta ofendido, supongo que necesito desahogarme.

Ahora tengo el novio que esperaba tener desde hace mucho, es tan perfecto como podía imaginarlo (ok, ok, quizá está un poquito pasado de peso). Los planes incluyen casarnos y formar una familia. Cuando lo pienso considerándolo sólo a él creo que soy la mujer más suertuda del mundo, ese pajarito ya es mío y de verdad quiere casarse y ser quien sueño que sea cada día de mi vida. Luego pienso en las personas que vienen con él, si me caso con él, su familia se convertirá en mi familia, no podría jamás mandarlos al carajo. No conozco a gran parte de la familia, no viven en México, y supongo que no son tan importantes. La familia nuclear está constituida por su abuela, su madre, 6 perros y un gato. No sé si sea por el punto de comparación que estoy tomando, pero las únicas que realmente aprecio son su abuela, una perra llamada Negra y probablemente la gata. Creo que los otros perros son muy de relleno, y su madre no me cae bien. Es muy controladora y me hace sentir mal. Cuando se pelea con su hijo de alguna forma rara terminó siendo yo quien tuvo la culpa y la que "debe sentirse contenta" porque ya están peleando.

Quiero pensar que esto no va a afectar nuestros sueños, pero conozco a otra personita a la que su suegra le jodió la vida.

Una lágrima ha caído al teclado.

YoSabina

Pendejaditas

Estoy emocionada, mi hermano me regaló un cargador solar esta navidad, para mi cel, i-pod, kindle y cositas así... apenas lo estoy cargando por primera vez con la compu, luego ya podré usarlo con el sol.

Aquí va una foto.

En otros asuntos, ya tengo nuevas libretitas. Si hay alguien interesado, lo cual dudo pero espero, por favor métase a Libretas Tatemono y ahí están las fotos.

Hoy no tuve nada muy interesante que decir, ¿verdad?

YoSabina

Pendejadas para los siguientes 5 años

Y qué mi editor me dice un día antes de la presentación que no está todo listo. Será en Barcelona, y yo no pude ir porque no quería gastar tanto para unos cuantos días, así que decidí ahorrar y no ir a la presentación de mi primera novela, me dije, "tendré más publicaciones y entonces me pagaran todos los gastos"

Le mandé un video para que lo transmitiera y ese dude feo no lo ha revisado, hoy, hoy, a unas cuantas horas de la presentación me dice que no lo pude abrir... Realmente me cae mal.

Bueno, debo de tomarlo con calma, tenemos un contrato por cinco años, así que más me vale que no mandeachingartodoasumadre y lo tome concalmitaysabiduría.

YoSabina

Se me antoja porque a ti se te antoja

Hace ya bastante tiempo que no escribo nada aqui. ¿Me extrañan? Espero sinceramente que sí, recuerdo cuando escribía diario, eran otros tiempos.. casi hace dos años, tenía otro novio que era más flexible con respecto a algunas cosas.

Quiero contarles que no me gusta que él le escriba a otra chica, no sé si alguno de ustedes se metió recientemente a su blog, tiene un poema para una tal Jennifer, él dice que no es romántico pero yo si lo entiendo así. Quizá sólo soy en extremo paranoica, quizá tenga la razón y Colibrí ya vaya a engañarme. Ayer me dormí pensándolo... no, no sería el fin del mundo, creo que puedo vivir sin él.

Obviamente eso es en el peor de los casos, en el que mis miedos si tienen fundamentos. La otra posibilidad es que yo simplemente este loca y crea que todos mis novios van a engañarme, cuando realmente sólo uno lo hizo a los demás los engañé yo.

Le escribí hace poco a Falke, ¿recuerdan? Hombre bastante joven, creo que le llevo dos o tres años, en fin, baterista sexy con chinos que gritan "no puedes verlos y no desear cogerme". Sus chinos tenían razón, fue algo del momento que se quedo con nosotros algunos meses, sólo le escribí para desearle un feliz año nuevo, pero cabe decir que él me escribió primero.

Un día se me antoja escribirle a cada uno de ellos, Falke, Kaninche, Borrego, Tritón.... verlos solo un día y no dejar que nada quede sin decir.

En fin, eso no pasará.
YoSabina
(a  veces más amarrada que de costumbre)