Aló

Sí, valgo más que un cabrón.

No discutiré si él o no un cabrón,

¿por qué?

No quiero que lea mis palabras.

Ahora, estoy aquí, estoy viva y estoy bien. Contenta la mayoría del tiempo y a veces, tengo malos ratos y lloriqueo un poco. Supongo que es normal, supongo que "así es la vida" y "se tiene que crecer". Han pasado muchas cosas en mi vida, de las cuales ustedes no saben nada, y de muchas sí saben y me asusta un poco saber que me siento más cómoda escribiendo sin saber quién me leerá que contándole todo a "alguien de confianza".

Hay un nuevo gato en la casa, es bellísimo.

Tengo que obligarme a volver a escribir, quiero un libro de cuentos publicado.

Me siento algo inquieta, creo que mi entrada será breve respecto a mí y ahora divagaré hacia otro tema. Necesito ayuda, esto nunca se los he dicho, es relativamente nuevo en mi vida: Ayudo en un refugio de animales y las cosas se pusieron feas. Necesito adoptantes o donadores de cositas para animales (comida, medicina, cobijitas...) Parece que el refugio se dirige directito a la chingada y me sentiría más cómoda sacando perros. ¿Algún adoptante por aquí?

Ojalá sí.
Mis palabras no son vanas, tampoco que ustedes las lean.

No sé si lo noten, pero creo que si he cambiado un poco...
No sé, ya lo iremos viendo. Descubramos si es que aún quieren leerme.

Fotos y besos.

bo

Paso a dejarles el link de la página de las libretas que hago.

https://www.facebook.com/tatemonostuff

YoSabina

De anónimos

He de comenzar diciendo que me gustan los anónimos.

En mis últimas dos entradas han comentado tres veces anónimos. Y me parece bello que sea imposible saber si es el mismo anónimo acosándome o son tres personas diferentes. Y si son diferentes, ¿acaso son hombres o mujeres? Jajaja... ¿me acosan o sólo he exagerado en la elección del verbo?

El último comentario me ha hecho pensar. ¿Por qué alguien se ha de llamar idiota por regresar a averiguar si yo he escrito algo nuevo?

Me gustan los anónimos porque, ante la imposibilidad de descubrir quiénes son, ellos son quién yo necesito que sean.

¿Qué piensan ustedes de los anónimos?

Besitos
YoSabina

Era de Yuya y Naoko

Ah!!! No puede ser. Se borró mi entrada todo porque la app esta malita...

Pensé que ya no volvería a escribir, ese era el plan.

Han pasado meses y yo te sigo extrañando Colibrí hermoso. No creo que leas esto. (Estás letritas pequeñas son mi negación diciéndome que quizá si leas mis palabras)

Para todos los demás, les contaré lo que ha pasado:

Mi vida marcha bien, sigo en la carrera aunque pensé en dejar y tirarme por la borda (no, no las cosas, oh, no, eso no era suficiente, debía caer yo)... Pensé que mi vida se acababa sin él y en parte lo hizo. No tan drástico como yo pensaba pero algo si se rompió y no se arregla... quizá necesite tiempo, iré por esa vocecilla que resuena en mi mente diciendo que quizá con el tiempo no sienta este vacío. Iré con esa voz que me dice que me emocionaré nuevamente al ver otros ojos coquetos y no estaré solamente pensando en sus ojos.

Como pueden imaginarse, no tengo pareja. Me siento malita, mi corazoncito, si tal cosa existe, duele. Todos los días me despierto con una permanente necesidad de un abrazo. A veces pienso en tener novio y dejar que alguien me consienta y me haga sentir especial, pero tampoco quiero eso. ¿Novio? ¿Para qué si puedo ser laseñoralocadelosmilgatosconnombresdeamoresperdidos? A veces pienso que todo va a estar bien, a veces pienso que ya valió madres todo.

¿Cómo me siento hoy? Mal, pero no tengo razones reales para estar así. Voy a tener una presentación de mi novela en Guadalajara durante la FIL, ya me dijeron que si puedo presentarla en la Facultad, he adelgazado más y aparentemente eso me hace ver "buena", mi gato está bien y estoy escribiendo otra novela... pero no me siento bien. Me siento incompleta, y quizá sólo son mis manías pero no puedo dejar de pensar en el mito del andrógino de Aristófanes. Tengo lágrimitas en los ojos al recordar su voz diciendo: "yo te escojo a ti, porque tú me completas". No diré que no era cierto y mentía, el tiempo (sirve para algo) me ha hecho ver todo lo que yo hice mal. No lo hice todo mal, pero hice más mal de lo que creía.

Tengo miles de ideas y ninguna se ordena. Tengo mucho miedo, ya no quiero estar sin ti, pero no sé dónde estás.

Te amo bonito, te amo valiente, valiente y adelante, vuela y vislumbra lo que quieres.

YoSabina

Te extraño como la chingada

Me siento triste. Entiendo que ya no puedo hacer nada, pero eso no funciona, mi organismo me sigue haciendo llorar cada noche, y al despertar también.

Tengo muchas ganas de salir con alguien más y ya, así alguien me dirá que soy especial y que hace cosas lindas porque me ama y no sólo porque quiere cogerme. Tengo de verdad muchas ganas de que alguien me cuide. Pero no voy a salir con nadie, entiendo que no sería sano, él (cualquier hombre) me dirá que hace las cosas por mí y para mí pero sólo querrá cogerme. ¿Por qué? Porque no puedo escapar de una relación metiéndome en otra, no es una forma de solucionar nada.

Me siento muy mal, quiero llorar y llorar. Lo he hecho, y tampoco me hace sentir bien.
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¿Qué voy a hacer?

Con frío en la sala de mi casa, Lilith llora

Me siento mal, desperté temprano y ya no quise seguir intentando dormir. La noche la he pasado mal, necesito dejar de soñarlo.

YoSabina