Pensé que ya no volvería a escribir, ese era el plan.

Han pasado meses y yo te sigo extrañando Colibrí hermoso. No creo que leas esto. (Estás letritas pequeñas son mi negación diciéndome que quizá si leas mis palabras)

Para todos los demás, les contaré lo que ha pasado:

Mi vida marcha bien, sigo en la carrera aunque pensé en dejar y tirarme por la borda (no, no las cosas, oh, no, eso no era suficiente, debía caer yo)... Pensé que mi vida se acababa sin él y en parte lo hizo. No tan drástico como yo pensaba pero algo si se rompió y no se arregla... quizá necesite tiempo, iré por esa vocecilla que resuena en mi mente diciendo que quizá con el tiempo no sienta este vacío. Iré con esa voz que me dice que me emocionaré nuevamente al ver otros ojos coquetos y no estaré solamente pensando en sus ojos.

Como pueden imaginarse, no tengo pareja. Me siento malita, mi corazoncito, si tal cosa existe, duele. Todos los días me despierto con una permanente necesidad de un abrazo. A veces pienso en tener novio y dejar que alguien me consienta y me haga sentir especial, pero tampoco quiero eso. ¿Novio? ¿Para qué si puedo ser laseñoralocadelosmilgatosconnombresdeamoresperdidos? A veces pienso que todo va a estar bien, a veces pienso que ya valió madres todo.

¿Cómo me siento hoy? Mal, pero no tengo razones reales para estar así. Voy a tener una presentación de mi novela en Guadalajara durante la FIL, ya me dijeron que si puedo presentarla en la Facultad, he adelgazado más y aparentemente eso me hace ver "buena", mi gato está bien y estoy escribiendo otra novela... pero no me siento bien. Me siento incompleta, y quizá sólo son mis manías pero no puedo dejar de pensar en el mito del andrógino de Aristófanes. Tengo lágrimitas en los ojos al recordar su voz diciendo: "yo te escojo a ti, porque tú me completas". No diré que no era cierto y mentía, el tiempo (sirve para algo) me ha hecho ver todo lo que yo hice mal. No lo hice todo mal, pero hice más mal de lo que creía.

Tengo miles de ideas y ninguna se ordena. Tengo mucho miedo, ya no quiero estar sin ti, pero no sé dónde estás.

Te amo bonito, te amo valiente, valiente y adelante, vuela y vislumbra lo que quieres.

YoSabina

Acerca de cuando tú lo quieres y él no

Me siento triste. Hace algunos meses, o creo que sólo uno, no lo sé, hace algunos días Malque preguntó qué hacer en caso de querer profundamente a alguien y que a ese alguien le valga madres. En ese momento lo pensé y pensé pero no supe que contestar, lo más fácil era decir: "no importa que tanto lo quieras, si él no te quiere, no debes buscarlo". Suena como algo que diría cualquiera al que le pidiesen consejo acerca de eso. Sin embargo, hoy me encuentro en esa situación y vengo solamente a decirles qué es lo que estoy haciendo yo, no espero creer que este método podría funcionar a alguien más. Quizá sí.

Dejamos de hablar el lunes, en la madrugada, mis días desde entonces han sido más o menos así:

Martes

• Despertar con mucha energía, pensé que ya había dejado claros mis puntos de vista y que sí él me quería ahora él haría algo. 
• Ir a la escuela, por primera vez en varias semanas, llegar a tiempo.
• Aproximadamente a las 13 horas noté que no me iba a buscar, ni a hacer nada. Me sentí frustrada y muy muy enojada. Una maestra me dijo algo semi-grosero y le contesté muy de mala gana. No debía pero no sabía qué hacer con mi sentimiento.
• Regresar a casa, ver Laura para notar que hay casos peores que el tuyo. Vamos, podría ser "unnnn desgraaaaaciado" (tono laurezco).
• Dormir como a las 12, leyendo Moby Dick, porque si que me da sueño.

Miércoles

• Llegué otra vez a tiempo a la escuela, pero el profesor llegó 30 min tarde y dio una estúpida noticia.
• Creo que para este día ya estaba completamente convencida de que él no me iba a buscar y aunque me pegó, me insultó, se portó mal... no importaba porque él no me iba a buscar. Pensé en el caso de unos amigos. Ellos terminaron por una estúpidez de él pero luego regresaron. Estuvieron sin ser novios casi un año, pero cuando él notó que la había cagado se esforzó por recuperarla. Pensé en ellos porque a mi me gustaría que ------- hiciera eso. El lunes que peleamos dijo que no se iba a esforzar si no eramos novios, y yo pensé "vaya tontería, amar a alguien es darlo todo sin garantías." 
• Obviamente sólo yo pienso así, en todo el día no supe nada de él, para el miércoles ya lo extrañaba bastante. Busqué su auto en el estacionamiento de la escuela, pero no estaba. Pensé que quizá si se había matado, como me amenazó tantas veces.
• Volví a ver Laura.
• Comí y me dieron nauseas.
• Me desvelé leyendo As I Lay Dying.

Jueves

• Ahora que lo pienso, eso es apenas ayer. 
• Hablé con Tritón y me dijo que él lo había visto, entonces ------- no está muerto. Sólo se murió para mí. De cierta forma me tranquilizó.
• Leí entradas antiguas del blog y me di cuenta de que él se comportaba de una manera en la que yo no estaba de acuerdo desde junio del año pasado. ¿Qué hice tanto tiempo entonces?
• Tuve un montón de dudas, ¿y sí soy yo la que la está cagando? ¿y si no es tan malo como lo he pensado los últimos días?
• Esas me hicieron dudar, pero cuando plantee está no pude dudar: ¿si es la persona que yo creía por qué me dijo que yo era tonta, infantil, caprichosa, orgullosa, que no sabía escribir, que era inmadura y que sólo me había dicho que yo era especial para quedarse conmigo (lo entendí como eufemismo de cogerte, pero no supe realmente su significado)? Fácil, la respuesta es: "me vale pito si él está bien o no, no quiero que nadie me trate así. No quiero escuchar esas cosas, si son ciertas o no, no pienso discutirlo, pero no quiero escucharlas."
• Yo creo que no soy todas esas cosas, algunas sí, pero no las veo como defectos. Otros días he pensado que sí soy todo eso y que no valgo nada. Me siento muy triste. En mis ideas infantiles y bonitas él me hubiera demostrado que era un error, me hubiera hecho llorar al saber que no había querido decir todo eso. Yo lo hubiera abrazado y él jamás hubiera vuelto a decir algo así. 
• En la realidad es que lleva casi dos meses siendo una persona que no reconozco. Me ha dicho esas cosas y más muchas veces. Ya no quiero escucharlas, me siento triste.

Viernes

• No desperté para mi primera clase, no quería despertar. Soñé que me pedía perdón y arreglaba las cosas, fool me. Desperté sin saber cuál era la realidad: él me amaba o no. Me tomó varios minutos darme cuenta de la verdad, o de lo que hace dos meses ha sido mi verdad. 
• Estoy escribiendo aquí aunque debería de estar camino a la escuela. No tengo ánimo.
• No sé qué hacer. Quiero rogarle perdón.

Un día que me reclamó me dijo que él no sabía si yo estaba con alguien más. Que no le gustaba que le llamara amor, bonito, (el nombre del pájaro), y otras cosas porque él no sabía si yo se lo decía a más hombres. No entiendo cómo pudo haber pensado eso, para mí él es la persona que yo amo y no quiero estar con alguien más. Aparte de que tengo miedo de que resulte ser tan cabrón como esa ave. Estoy muy descompuesta.

YoSabina

Hazme una limpia

Hoy es un día mejor que los días anteriores. Tengo mucho que leer y escribir, pero me siento tranquila. Creo que hablar casi 12 horas (colgando y volviendo a llamar) con Colibrí fue bueno. Es que de verdad no entendía como las cosas podían haberse puesto tan mal si supuestamente nos amábamos tanto. Hoy creo que fueron un montón de confusiones. Quiero creer lo mismo todos los días de mi vida, pero no puedo prometer un por siempre.

Me siento débil pero fuerte. Me siento muy muy fría pero sé que hay aún calor en mí.


Me acordé de una buena canción, ok, ok... no me acordé, salió en shuffle... osh... no puedo inventar nada sin que quiera gritar la verdad.

YoSabina

Incandescencia

Ya terminé Una Novelita Lumpen, ayer de hecho, y estoy a punto de terminar mi comentario crítico al respecto. Escucho Nirvana y quiero beber agua, pero está muy lejos, siento que aunque la tuviera al lado no la tomaría, siento que soy yo la que estoy lejos.

Sigo queriendo leer Diario de un mal Año. No quiero leer las copias de Cultura de los Siglos XIX, XX y XXI, pero sé que lo haré de todos modos. Ayer le dije a mi hermana que había terminado con Colibrí, no fue tan malo como pensé que sería, mi madre, hermano, padre y demás... no saben... creo que sólo ella sabe. Es raro, antes se lo hubiera contado siempre a mi hermano, pero ahora, lo siento lejos, o quizá soy yo la que estoy lejos.

Cada ruptura es diferente, recuerdo cuando terminé con Borrego, o con Kaninchen... con Falke con quién apenas salí unas semanas. Con Kaninchen quería morir, coff coff, lo intenté, con Falke no sentí nada, más que arrepentimiento por haberlo empezado. Con Borrego sentí rabia, hacia mí, él era bueno y yo pude haber sido mejor. ¿Qué siento ahora?

YoSabina

¿Me abrazas?

Hoy tengo unas ganas terribles de saltarte encima.

YoSabina

Ya había olvidado estás noches

Si alguien me busca, estoy en mi cama, llorando con mi fiel almohada.

YoSabina

¡Joder!

Tengo mucho frío y me gustaría estar en la camita con Colibrí... ay.. ya quiero poder mantenerme yo sla para poder decidir con quien quiero vivir y con quien quiero ser feliz.

YoSabina