Jamás encontraré quien entienda por qué me gusta usar un sombrero de copa antes de la cópula

No sé quién este ahí, no sé si alguien exista. Me siento mal, él es jodidamente bueno en ser malo y jodidamente malo en ser bueno. Sé que sonaré muy pinche amargada, pero por favor no confíen en las personas. Me dijo que mis sueños no valen nada, que soy una niña mimada, que no hay nada especial en mí, que sólo se esforzaba cuando quería sexo. ¿Jodido? No tienen idea.

YoSabina

Se me antoja porque a ti se te antoja

Hace ya bastante tiempo que no escribo nada aqui. ¿Me extrañan? Espero sinceramente que sí, recuerdo cuando escribía diario, eran otros tiempos.. casi hace dos años, tenía otro novio que era más flexible con respecto a algunas cosas.

Quiero contarles que no me gusta que él le escriba a otra chica, no sé si alguno de ustedes se metió recientemente a su blog, tiene un poema para una tal Jennifer, él dice que no es romántico pero yo si lo entiendo así. Quizá sólo soy en extremo paranoica, quizá tenga la razón y Colibrí ya vaya a engañarme. Ayer me dormí pensándolo... no, no sería el fin del mundo, creo que puedo vivir sin él.

Obviamente eso es en el peor de los casos, en el que mis miedos si tienen fundamentos. La otra posibilidad es que yo simplemente este loca y crea que todos mis novios van a engañarme, cuando realmente sólo uno lo hizo a los demás los engañé yo.

Le escribí hace poco a Falke, ¿recuerdan? Hombre bastante joven, creo que le llevo dos o tres años, en fin, baterista sexy con chinos que gritan "no puedes verlos y no desear cogerme". Sus chinos tenían razón, fue algo del momento que se quedo con nosotros algunos meses, sólo le escribí para desearle un feliz año nuevo, pero cabe decir que él me escribió primero.

Un día se me antoja escribirle a cada uno de ellos, Falke, Kaninche, Borrego, Tritón.... verlos solo un día y no dejar que nada quede sin decir.

En fin, eso no pasará.
YoSabina
(a  veces más amarrada que de costumbre)

¬¬

No me gusta que nadie comente en mis post, siento que nadie me lee y no me dan ganas de escribir.

YoSabina 

P.D. 

Sí, soy una sentidita.

Tan tan taaaaan

Hoy me contracture horrible, sentía tanto dolor que no podía mirar hacia abajo (donde estaba el libro que leíamos en clase)... salí de la UNAM a las 15 horas y me tomé 2 ibuprofenos de 600 mg, dicen que eso es mucho, yo digo que me calmó el dolor hiper bien. Empecé a sentir malestar hasta las 19 horas, fui a clase de danza árabe a las 18 y descubrí que el ejercicio sí ayuda cuando tienes la mitad izquierda del cuello contracturado.

Dicen que una chavita nueva es linda y la mamada, yo no lo conozco muy bien, sé que se llama Alex y no más, ni apellidos.... Colibrí me dijo que yo le caigo bien.... ni siquiera he hablado en serio con ella. Osh! La gente me quiere!!!!!

YoSabina

P.D.
Tritón me mandó un mensaje diciendo que hoy de hace un año fue cuando empezamos a andar... ¿recuerdan ustedes? Mi mejor amigo habiéndose enamorado de mí logró ser correspondido pero poco tiempo después de comenzar, un mes y medio, apareció el amor de mi vida, Colibrí, y me vi en la terrible necesidad de dejar a Tritón. La verdad es que fue horrible, yo quiero un putamadral a Tritón y me gustaba que me dijera sirena (coff coff... no, claaaaro que no fui como una devorando su alma... y dejándolo todo tristecito)... ahora creo que me llama por mi nombre, lo cual es raro pero supongo que es mejor. Bueno, me estoy desviando, aunque no es el amor de mi vida, si es el amigo de mi existencia y quiero conservarlo... ahora anda un poco sentido (sí, un año después sigue ofendido por lo que hice).... quisiera que me perdonara.

Nuestros hijos: ¿Tulio y Sophie?

Ayer pelee horrible con Colibrí, creí que íbamos a terminar... logramos resolverlo, como siempre, las peores cosas son malentendidos. Me llamó "superficial" pero es que entendiéndolo como él lo vio, sí parecía que yo era terriblemente superficial.

Ya saben, me enojé, hice pancho, lloré galones y luego... simplemente lo miré a los ojos y supe que no había algo malo, deje de cerrarme y lo escuché, ufff... nuevamente todo había sido un malentendido.

Nota: Sí me da algo de miedo que peleemos así de feo, pero jamás ha sido de forma violenta, apenas ayer gritamos un poco.

YoSabina

No tan animada, pero como siempre, con una gatita negra cerca

Hoy se fue Colibrí a Xalapa y yo lo extraño tanto. Estaremos dos semanas sin vernos, eso es bastante. Durante los últimos 9 meses casi diario nos habíamos visto, en 4 días cumpliremos meses y él estará muy lejos de mí. ¿Recuerdan que lloré mucho por no haber ganado un lugar en el curso de Xalapa? Parte de mi dolor era perder mi plan de dormir con mi futuro esposo durante dos semanas, festejar de alguna manera loca nuestro noveno "mesuario", ahora lo que tengo es un Colibrí contento pero lejos. Hoy hice cuadernitos. Ahora si pongo fotos, ya saben, por si alguien quiere uno o sólo para que los vean y comenten algo... hace mucho que nadie comenta nada, siento que sólo escribo para mí, pensé que cuando nadie comentara me sentiría rara pero no es así, me siento tranquila de expresar mis pensamientos (esos engendros extraños que siempre revolotean por aquí y por allá)...

Resumiendo, mis lectores me han abandonado (o así parece) y mi Colibrí está muy lejos... me pongo triste.

YoSabina

P.D. Creo que son demasiadas fotos, en una sale Lilith. Ahhhhhhhhhhhhh

Raíces Sucias

Hoy vi a mi padre... yo sé que no debo de hacerlo, pero por alguna razón, probablemente presión familiar, accedí a verlo... he estado todo el día mal... su forma de ser me hace mucho daño. No quiero volver a verlo... ¿habrá alguna forma en la que me libre de él?

Quiero gritarle un día todas las cosas que me lastiman.... ¿seré capaz?

YoSabina

P.D.
Mi etiqueta de "váyanse-a-la-verga" es para todas aquellos motivos que me hacen entristecerme, no para ustedes lectores míos. Un abrazo muy sentimental.

Sueños con Sal

Algunas cosas de las que me di cuenta hoy a lo largo de la tarde:

• Siempre es mejor llorar en cama que frente a una pantalla.
• Dormir una noche con alguien no significa que sea.
• Escuchar tus propias memorias hace que te cagues de miedo.
• A veces solo quieres dejarte caer para saber si alguien está dispuesto a levantarte.
• No hay suficiente tape para pegar mis sueños.

YoSabina

Enamoramientos Pasajeros

La primera seguro fue cuando era muy pequeña y no lo recuerdo claramente, debió de ser de esos amores de kinder tan inocentes y aburridos. Tengo vagos recuerdos y mi familia me ha contado que cuando tenía 5 años recibí mi primera flor, era una rosa roja que un niño que tomaba natación conmigo me regaló... no recuerdo casi nada de él, pero era evidente que le gustaba... no sé si era un sentimiento recíproco... me gusta creer que esa fue la primera vez que me enamoré, pero no lo sé.

La segunda fue en secundaria, de mi primer novio, se llamaba Óscar y era de los niños guapos de la escuela, supuestamente no me haría caso porque yo era una pinche-rara-antisocial y parte era nueva. Nos conocimos un año y medie, poco a poco nos fuimos gustando... con él redescubrí el enamoramiento. Terminó secundaria y con ella nuestro "romance". Lloré como nunca y como siempre, me sentí terrible... llamé muchas veces para intentar solucionarlo, había perdido el objeto de mi adoración... con él fue la primera vez que pensé que mi novio tendría que ser un conejo. Yo quería ser un conejo gris y él tendría que ser un conejo negro.... Óscar no fue mi conejo.

La tercera vez que me enamoré fue para olvidar a mi segundo amor, fue con Kaninchen, en el segundo semestre de prepa. El primero lo usé para coquetear y jugar con varios hombres. Me enamoré hondo y profundo pero supongo que como con los otros dos amores me cree una imagen falsa de él. Después de un tiempo fui dejando de quererlo, al año y medio ya teníamos muchos problemas y terminé por engañarlo... la historia detallada está aquí.

La cuarta vez fue con un hombre al que ni siquiera vi, solo lo leía y me encantaba, me volvía loca, me fascinaba, me hacía estremecer. Escribimos mails durante aproximadamente 6 meses. Un día me mando un mail diciendo que ya no quería volver a saber de mí, me puse muy triste, no le he contado a nadie, pero ustedes son un montón de desconocidos a los que les gusta leer las cuitas de una niña nipona con problemas no tan severos como le gustaría tener; lloré mucho, hoy revisé mis mails viejos solo por inercia y vi los de él... me sentí rara... un fuerte sentimiento que no logro identificar.

Esto fue de las últimas cosas que nos escribimos:

Ayer me dediqué a imaginarte.

Eso me dio gusto.

tu

Gerardo

Bueno, que él me escribió... era muy lindo, un señor de 55 años y un erudito hasta donde sé. Hace más de un año que no sé nada de él, sé que sigue vivo pues veo su nombre en la lista de materias de la UNAM, sé que clases da y podría ver a qué hora. Pero no le encuentro finalidad alguna. Este fue el último mail que recibí de él: 

Señorita Alejandra:

No se quien eres. No vuelvas a escribir. Yo amo a mi mujer que se llama natalia. Es muy hermosa y es buena compañerra. No vuelvas a escribir. No volvere a contestar. Ella ya sabe de tus mensajes y no quiero perderla. No debi seguir tu juego. De verdad amo a mi mujer. Lamento todo esto. Estoy a punto de perderla. Si no es que ya la perdi. Tal vez nunca me perdone. Soy un estupido por seguir un juego tan est{upido como el que iniciaste.

No soy tu Gerardo ni lo sere. No quiero verte en mi clase tampoco. Por favor, no vuelvas a escribir, no contestare. No quiero saber de ti nunca

Gerardo

No sé qué paso... duele tratar de averiguar... escribí la historia de los otros enamoramientos solo porque quería introducir este último... "¡Qué mamadas!" es lo que yo puedo pensar. La puta vida no me parece tan divertida cuando recuerdo episodios a color de mi vida en blanco y negro. 

Pero solo han sido enamoramientos y como todo enamoramiento fueron de corta duración y estaban predestinados al fracaso... siento que con Colibrí es diferente, pero yo no lo sé, el tiempo dictara la sentencia y lo único que yo puedo hacer es acatarla y mantener la cabeza baja. Me he rendido ante el tiempo, mas bien, nunca luche.

YoSabina

Un poquitín melancólica

Extraño los viejos tiempos en los que podía escribir libremente, en los que el aire chocaba contra mi rostro en el cual no se marcaban compromisos y cadenas; quisiera ser yo.

¿Dónde estarán las personas que marcaron mi vida? 

¿Qué les habrá pasado?

¿Alguna de ellas pensará en mí? 

Hoy veía sopita hervir y pensaba en un montón de cosas poco pertinentes... sí, para los que ya se dieron cuenta, no me encuentro bien con Colibrí... a veces no lo entiendo y hace cosas que me lastiman mucho... me quedo callada un rato pero sus palabras hieren mis venas.... nunca va a perdonarme lo de hoy. ¿Qué? Él no sabe nada de lo que pensé pero yo sé que él, ese que tengo en la cabeza, nunca lo perdonará.... la verdad es que la yo que está dentro de mi cabeza tampoco lo perdonará nunca.

YoSabina

.....

No encontré una versión que no tuviera los tipines de 10 Things I hate About You..... así que ... limitense a la letra.

The Weakness in Me

I'm not the sort of person..
Who falls..
In and quickly out of love..

But to you I gave my affection..
Right from the start..

And If i have a lover..
Who loves me..
How could I break such a heart..
Yet you still get my attention..
right from the start...

Why do you come here..
When you know I've got troubles enough..

Why do you call me..
When you know I can't answer the phone..

You make me lie..
When I don't want to..
And make someone else..
Some kind of unknowing fool..
You make me stay
When I should not..
Are you so strong..
Or it's the weakness in me..

Why do you come here..
And pretend to be just passing by..
When I need to see you..
And I need to hold you..
Tightly...baby

Feeling guilty...worried..
Waking from tormented sleep..
This old love has me bound..
But the new love cuts deep..

If I choose now..
I'll lose out..
'Coz one of you have to fall..
I need you..
And u...alone

Why do you come here..
When you know I've got troubles enough

Why do you call me
When you know i cant answer the phone

Make me lie when i don't want to
And make someone else some kind of unknowing fool

You make me stay when i should not
Are you so strong or it's the weakness in me

Why do you come here an pretend to be just passing by
When i need to see you
And i need to hold you...
Tightly....

¡No putas mames!

Me siento mal, no sentimentalmente sino físicamente... me duele la pancita y creo que es por hacer coraje... una niña (amiga de mi infancia) tenía que pasar a mi casa a dejarme dinero hoy, no lo hizo... iba a cancelar mis planes para esperarla, pero decidí que no tenía caso... en vez de eso fui a comer a casa de la abuelita de Colibrí.

Regresando a mi trauma ese dinero tenía que habérmelo dejado desde el viernes en el salón de fiestas infantiles, en donde la suplí tres días... llegué el viernes y ¡oh, sorpresa! No había dinero y todo estaba sucio... lavé los trastes de más de una semana de mala gana... no había menús en las meses y las sillas estaban hechas un desmadre, los botes de basura estaban a reventar y había algo que olía mal dentro de ellos. Trabajé tres días y el dinero no lo tengo aún... resulta frustrante trabajar así... con todo sucio y sin los medios necesarios para dar un buen servicio. Una pareja llegó a pedir informes el domingo, suerte la mía de contar con una hojita de información para darles... ni siquiera eso dejó... ¿cómo chingados espera que haga un buen trabajo? Planeaba irme sin lavar los trastes y dejándolo tan sucio como ella lo había dejado.... no pude evitar lavar los trastes ordenar las sillas, y poner los menús en las mesas (me costó un huevo encontrarlos dentro de la oficina que funge como bodega).

Ando encabronada por las mamadas que me hacen.

Voy a tomarme una coca y a mandar el mundo al carajo un rato. Uyy... libros..... (carita babeando) ¡Sí! Con ellos voy a estar un rato, en especial con Los Demonios de Dostoievsky.

Besos para todos los que no sean unos culeros, para los que sean culeros sólo les mando un beso y no muchos, ok? A las víctimas, como yo (carita de tristeza), por pendejos - incluyéndome - no les mando nada...

YoSabina

Hoy tengo ganas de escupirle al pasado para tragar mi presente.

YoSabina

Ay ay... ayyy!!!

Asusté a mi novio con un cuento de terror.... ¡qué mala persona soy!

YoSabina

Sangre y Sal

Algo no está bien... eso yo lo sé, el problema es que no sé exactamente que es lo qué está mal. Creo que nada está mal todavía pero sé que pronto las cosas van a cambiar... tengo la terrible sensación de que hoy mi mundo se va a caer... terminé de leer Tokio Blues y no me dejó un buen sabor de boca, es un libro hermoso pero se siente como si yo fuera Naoko, Midori, Reiko.... da igual, siendo cualquiera de ellas, estaría bien dañada (sí, sí.. ya sé que tengo muchos problemas y no necesito ser alguien más para poder ser internada en un sanatorio mental... me sorprende que no esté en uno...)

No se los he dicho pero ya no quiero tener sexo... me lastima. No de manera física, no, sigo mojándome y permitiendo la penetración... pero algo dentro de mi cabeza me dice que no debo de hacerlo. Quiero hacerlo con Colibrí pero me siento mal de tan solo pensarlo... justo ahora tengo lágrimas en mis ojos... ¿por qué? No sé, algo no está bien conmigo, es lo único que puedo concluir. Él dice que me va a esperar hasta que yo me sienta lista, pero siempre he pensado que es algo tan sencillo, tan poco íntimo que es fácil hacerlo y de pronto, pff no quiero hacerlo porque algo me duele dentro. Creo que necesito ir a que un especialista me arregle... no puedo no hacerlo... no creo que vaya a esperarme hasta que lo necesite... no sé cuanto vaya a tardar y sé que el sexo es muy divertido... no creo que alguien pueda dejarlo por otro alguien, incluso si uno de esos alguien soy yo... tanto más da, una chica promiscua que un día escuchó algo romperse en su interior y ahora quiere pegarlo con cualquier cosa... ¡lástima que el pegamento común no sea capaz de pegar heridas de mi interior!

No creo que pueda hacerlo... mínimo no pronto.... no creo que aguante que él me deje... tengo 19 años y ya he ido marcando mi historia de sangre y sal.

YoSabina

Me encuentro temblando sobre una cama blanca con un gato negro a mi lado

Me he dado cuenta que cuando quiero escribir muy rápido amigo siempre termina siendo: "maigo".

Voy a publicar "Ruptura" y ando muy nerviosa.

Quisiera salir a caminar en un bosque donde no hubiese mucha gente, tan solo unos cuantos, tan pocos que no me molestasen sus conversaciones.

Hoy en la mañana me di cuenta que me gustaría dejar la escuela, pero después pensé que tendría que trabajar y tampoco me gusta eso... lo que necesito es un mecenas... ya... alguien adópteme.... puedo no comer tanto... anden... me portaré bien.

Hay tantos hombres que me han dicho guarradas y estoy segura que ninguno de esos querría adoptarme... odio ser vista como un coño bonito, odio saber que eso es lo que ve.... maldito mundo idiota.

¿Les confieso algo? Me caga la persona que todos quieren que sea, sólo quiero ser yo. Quiero poder llorar hasta la madrugada sin que nadie me chingue y diga que esas actitudes son muy depresivas, quiero mi puta máquina de búrbujas que no he comprado porque vale más si... no importa, eso no va a pasar... quiero mis sandwiches sin orilla...

YoSabina

Desmadres de ayer y hoy

Me costó un huevo (si de verdad los tuviera que pagar debería como 15) averiguar cómo es que tengo que reinscribirme. Madito sistema extraño. Juro que el sistema del Tec era muy amistoso y si algo fallaba Alf siempre estaba ahí para que le llamarás a su cel y él solucionaba tu problema... ¡¡¡¡¡¡¡cómo te extraño Alf!!!!!!!!!!!!!!!

El 6to semestre no tenía inscrita una materia porque como yo estaba de vacaciones Kaninchen se ofreció a inscribirme. Agradecí el detalle y le pasé mi contraseña... regresé de vacaciones y todo bien, fui a clases y todo bien. Borrego entraba todos los días a las 7 y yo no.. se me hizo raro porque teníamos exactamente el mismo horario pero me valió madres... me convenía, podía dormir más. La tercera semana de clases alguien me preguntó que por qué yo no tenía dos clases de tópicos... dije que no sabía... me puse a investigar y ¡oh sorpresa! Todos tenían dos clases de tópicos menos yo... algo estaba mal. Fui a hablar con Alfie y él me dijo que si no estaba inscrita tenía que inscribirme pero que eso solo se podía hacer hasta la segunda semana de clases y ya estabamos en la tercera, que era un mega pedote ahora, y que si no se podía no iba a salir de la prepa ese año porque tenía que cursarla. Y como era una materia solo de los de 6to semestre, tendría que esperar un año para que la siguiente generación fuese en 6to semestre. Me súper estresé y comencé a hiperventilarme... pronto tuve la necesidad de sentarme y sentí que el mundo estaba confabulando contra mí. ¡Qué caras me iba a cobrar las horas extra que había dormido! Corrí de un lado para otro hablando con las personas correspondientes para solucionar mi mega problema y rogando y rogando logré que me inscribieran la materia ese semestre y así no tuve que esperar un año. Cuando llegué a la clase (la cuarta semana) le tuve que explicar a la maestra porque no había entrado las otras 3 semanas... se rió de mí y me dijo que por eso no debemos de confiar en los hombres.

Pero yo sí confio en los hombres, en Alfie por ejemplo, que siempre solucionó las mamadas que el sistema de reinscripciones me hizo durante tres años. Ay... ¡Cómo lo extraño! Ahora estoy solita en el gran mundo de la burocracia en la UNAM. =S


YoSabina

Hoy

• Vi a un señor que se parecía mucho al papá de un tipin que me gustaba, era pequeño, cabellin medio canoso, lentes cuadrados, barbita... lo vi y como la lógica nos dicta, pensé en ese tipin coqueto. No he sabido de él en mucho tiempo, pero puedo jurar que ya tiene novia... le urgía.
• Olí mota y sentí algo divertido en el estómago... pensé cositas malas y coff coff.... me jodí porque no "puedo" hacer nada.
• Me di cuenta de que si me duele haberlo perdido, no porque quiera recuperarlo y sha la la la... simplemente es raro saber que alguna vez lo tuve y se fue, tan injustamente como me fue obsequiado.
• Chatee casi todo el día con un amigo bobo de prepa al que quiero y con el cual pasaban cosas.... hablamos y hablamos... me preguntó si tenía novio, le dije que sí, que era algo así, que no sabía realmente... se burló, me preguntó por qué no sabía. Le contesté que no me había llegado bonito y aunque esas son cosas de secundaria, yo quiero que alguien las haga por mí. Me dijo que no fuera tonta (esa parte me la esperaba) que era mucho más bonito que me llegara bien, dijo que él siempre lo hace con sus novias.
• Dormí un par de horas y soñé con la niña que cuida a Guilliver en Brobdignag.
• Leí el post de Kuruni de la Universidad y me dio mucha risa.... pinche wei intenso, no?
• Me frustré sobremanera porque solo tuve dos comentarios en las miles de fotos que puse ayer, las cuales, fue un suplicio subir, ya que, soy extremadamente torpe con la tecnología.... bola de culeros.
• Me acordé del pueblito vacío en el que resonaban mis pensamientos, extrañé saberme importante para muchas personas. Mínimo ahí todos sabían quién era yo, hija de ..... mi apellido no me dejaba ocultarme.
• Quise llorar, ¿por qué? ¡puta! Hay tantas pinches razones que siento revolotear en mi pecho y ninguna de ellas la quiero formar en palabras.

YoSabina

Mariana

Ayer estabamos en la cama y ella no se podía dormir, entonces mi mami le dijo que contara borregos y empezamos... el juego consistía en que quien contara más ganaba... pero el plan oculto era que ella se quedara dormida....pasaron algunos minutos y luego ella interumpió el silencio diciendo... vamos a contar más de 100?? es que yo no sé contar más de 100.

YoSabina

No puedes perder tu alma ahora

Ando hasta la madre. Todo mi día ha sido un terrible asco. Niñas gritando, una mamá de ellas idiota que las regaña aunque no tengan la culpa. Un paseo fallido al zoo, y ese terrible tono estresante de su madre gritando a lo pendejo.

Estoy muy enojada, o frustrada... o un poquito de ambos en donde no puedo hacer nada para librarme de estas cosas que estoy viviendo. Podría ir al cine una vez más, pero la neta es que ya no quiero ir. En Chetumal no hay nada entonces es aburridisimo estar aquí.

Tengo sed y no hay agua fría... claro... las niñas no la pueden beber y como nunca obedecen es mejor no tener agua fría en ningún lugar de la casa para que no la puedan beber.

¡Mierda! ¡Qué día tan horrible! Y eso que me la pasé la mayor parte del día dormida para no tener que lidiar con la realidad.

Aparte de todo discutí con C. porque me dijo algo muy ojete y no quiero soportar cosas así. Creo que a mis lectores queridos no les importa que termine con otro hombre, él lo va a leer y hará drama. Me mandó mensajes y eran algo tranquilizadores pero no eran lo suficientemente sinceros, no se sentían así.... me metí al FB de un amigo suyo y hay un soneto... uno que no se siente bien.

Definitivamente no se siente bien, tuve que cambiar mi situación sentimental porque ya no quiero sentir que estoy ahí para alguien que dice: "no soy ni tu padre, ni tu esposo para decirte que hacer"

Perfecto.... se portó mala onda conmigo y me hizo llorar. No fueron lágrimas reales sino puras lágrimas quedas que escurrieron hasta mojar la almohada. Mariana estaba dormida al lado y no podía escuchaarme llorar. Me siento mal, quiero llorar pero estoy rodeada de personas... tan sólo quiero gritar.


YoSabina