Tengo una pila de ropa sucia a mi lado

Esto es una entrada especial para hombres, como una especie de cuestionario, me gustaría que respondieran, no necesito sus nombres y la verdad es que no me importan. Sólo quiero tener el punto de vista masculino.

Imaginen por unos segundos que son felices, imaginen que su vida marcha bien, imaginen que estudian la carrera que quieren, que su novia es bella... que a sus 20 tantos no tienen una enfermedad mortal y que su mayor problema es reprobar alguna materia.

1.¿Qué es lo que los hace felices?
2. ¿Por qué se levantan todos los días?
3.¿Qué más podrían desear?
4. ¿Creen que las preguntas que hace YoSabina son demasiado ambiguas?

Besitos
YoSabina

El antiguo Colegio de San Ildenfonso me trajo a la memoria algunos detalles

Sigo siendo yo y al mismo tiempo creo que puedo decir que de dejado de serlo.

Caprichosa, sí

Voluble, probablemente

Bonita, sí

Deprimente, menos

Ególatra, creo que menos

Feliz, mucho más

Creo que solamente es fluir con algo que está más allá de nosotros y a la se conecta mucho más con lo que necesitamos. 

No pretendo explicarme, eso no importa, eso no me importa.

Quiero descubrirme,

YoSabina

Con frío en la sala de mi casa, Lilith llora

Me siento mal, desperté temprano y ya no quise seguir intentando dormir. La noche la he pasado mal, necesito dejar de soñarlo.

YoSabina

Acerca de cuando tú lo quieres y él no

Me siento triste. Hace algunos meses, o creo que sólo uno, no lo sé, hace algunos días Malque preguntó qué hacer en caso de querer profundamente a alguien y que a ese alguien le valga madres. En ese momento lo pensé y pensé pero no supe que contestar, lo más fácil era decir: "no importa que tanto lo quieras, si él no te quiere, no debes buscarlo". Suena como algo que diría cualquiera al que le pidiesen consejo acerca de eso. Sin embargo, hoy me encuentro en esa situación y vengo solamente a decirles qué es lo que estoy haciendo yo, no espero creer que este método podría funcionar a alguien más. Quizá sí.

Dejamos de hablar el lunes, en la madrugada, mis días desde entonces han sido más o menos así:

Martes

• Despertar con mucha energía, pensé que ya había dejado claros mis puntos de vista y que sí él me quería ahora él haría algo. 
• Ir a la escuela, por primera vez en varias semanas, llegar a tiempo.
• Aproximadamente a las 13 horas noté que no me iba a buscar, ni a hacer nada. Me sentí frustrada y muy muy enojada. Una maestra me dijo algo semi-grosero y le contesté muy de mala gana. No debía pero no sabía qué hacer con mi sentimiento.
• Regresar a casa, ver Laura para notar que hay casos peores que el tuyo. Vamos, podría ser "unnnn desgraaaaaciado" (tono laurezco).
• Dormir como a las 12, leyendo Moby Dick, porque si que me da sueño.

Miércoles

• Llegué otra vez a tiempo a la escuela, pero el profesor llegó 30 min tarde y dio una estúpida noticia.
• Creo que para este día ya estaba completamente convencida de que él no me iba a buscar y aunque me pegó, me insultó, se portó mal... no importaba porque él no me iba a buscar. Pensé en el caso de unos amigos. Ellos terminaron por una estúpidez de él pero luego regresaron. Estuvieron sin ser novios casi un año, pero cuando él notó que la había cagado se esforzó por recuperarla. Pensé en ellos porque a mi me gustaría que ------- hiciera eso. El lunes que peleamos dijo que no se iba a esforzar si no eramos novios, y yo pensé "vaya tontería, amar a alguien es darlo todo sin garantías." 
• Obviamente sólo yo pienso así, en todo el día no supe nada de él, para el miércoles ya lo extrañaba bastante. Busqué su auto en el estacionamiento de la escuela, pero no estaba. Pensé que quizá si se había matado, como me amenazó tantas veces.
• Volví a ver Laura.
• Comí y me dieron nauseas.
• Me desvelé leyendo As I Lay Dying.

Jueves

• Ahora que lo pienso, eso es apenas ayer. 
• Hablé con Tritón y me dijo que él lo había visto, entonces ------- no está muerto. Sólo se murió para mí. De cierta forma me tranquilizó.
• Leí entradas antiguas del blog y me di cuenta de que él se comportaba de una manera en la que yo no estaba de acuerdo desde junio del año pasado. ¿Qué hice tanto tiempo entonces?
• Tuve un montón de dudas, ¿y sí soy yo la que la está cagando? ¿y si no es tan malo como lo he pensado los últimos días?
• Esas me hicieron dudar, pero cuando plantee está no pude dudar: ¿si es la persona que yo creía por qué me dijo que yo era tonta, infantil, caprichosa, orgullosa, que no sabía escribir, que era inmadura y que sólo me había dicho que yo era especial para quedarse conmigo (lo entendí como eufemismo de cogerte, pero no supe realmente su significado)? Fácil, la respuesta es: "me vale pito si él está bien o no, no quiero que nadie me trate así. No quiero escuchar esas cosas, si son ciertas o no, no pienso discutirlo, pero no quiero escucharlas."
• Yo creo que no soy todas esas cosas, algunas sí, pero no las veo como defectos. Otros días he pensado que sí soy todo eso y que no valgo nada. Me siento muy triste. En mis ideas infantiles y bonitas él me hubiera demostrado que era un error, me hubiera hecho llorar al saber que no había querido decir todo eso. Yo lo hubiera abrazado y él jamás hubiera vuelto a decir algo así. 
• En la realidad es que lleva casi dos meses siendo una persona que no reconozco. Me ha dicho esas cosas y más muchas veces. Ya no quiero escucharlas, me siento triste.

Viernes

• No desperté para mi primera clase, no quería despertar. Soñé que me pedía perdón y arreglaba las cosas, fool me. Desperté sin saber cuál era la realidad: él me amaba o no. Me tomó varios minutos darme cuenta de la verdad, o de lo que hace dos meses ha sido mi verdad. 
• Estoy escribiendo aquí aunque debería de estar camino a la escuela. No tengo ánimo.
• No sé qué hacer. Quiero rogarle perdón.

Un día que me reclamó me dijo que él no sabía si yo estaba con alguien más. Que no le gustaba que le llamara amor, bonito, (el nombre del pájaro), y otras cosas porque él no sabía si yo se lo decía a más hombres. No entiendo cómo pudo haber pensado eso, para mí él es la persona que yo amo y no quiero estar con alguien más. Aparte de que tengo miedo de que resulte ser tan cabrón como esa ave. Estoy muy descompuesta.

YoSabina

¡Qué mal gusto!

¿Adivinen cómo estoy? Sí, respuesta obvia: triste. Mi razón entiende que él no es para mí. 

Dude mucho si escribir el apodo con el que lo llamaba o no, decidí no hacerlo, porque las personas se olvidan desde el nombre. Así fue cómo olvide a Kaninchen (ahora lo puedo mencionar y sé que esa es una persona que no existe), supongo pasará lo mismo con él. Creo que tiene sus ventajas no llamar a la persona por su nombre real, así, tras una ruptura puedes notar que la persona que tú pensaste no existe.

Desde hace dos meses que he estado mal con él he pensado en drogarme porque quizá así me olvide mi realidad. Decidí no hacerlo porque se me hace cobarde. Si alguien quiero o no drogarse es su problema, pero hacerlo para escapar no es una opción. Supongo que debe de haber mejores razones. 

No puedo concentrarme en escribir,

me voy.

YoSabina

Peces

Escribo esto mientras observo la pecera redonda donde un par de peces dorados habitan. Uno se llama Servio Tulio, el otro César Augusto. Me esfuerzo mucho para que continúen con vida, pero son bastante torpes, y es que quizá lo peces no tengan sentimientos, es que quizá ellos no pueden desarrollar una idea. Mi gata ciertamente puede desarrollar ideas, en este momento está sentada en la mesa, mirando tan fijamente como yo el par de peces dorados, estoy segura que está ideando un plan para que sean suyos. Pero tiene un problema, son MÍOS, ¿soy tan posesiva con todo?

Me dijeron hace poco que yo era una mujer muy dominante... ¿cierto? Creo que no, creo que soy mucho más frágil de lo que el mundo piensa. La última semana me he rotó a llorar dos veces, pensé con envidia en los peces y en la gata... qué fácil su vida. ¿Por qué la mía tiene que ser tan consciente?

Heráclito me lo dijo, los dormidos la pasan mejor.

YoSabina

Incandescencia

Ya terminé Una Novelita Lumpen, ayer de hecho, y estoy a punto de terminar mi comentario crítico al respecto. Escucho Nirvana y quiero beber agua, pero está muy lejos, siento que aunque la tuviera al lado no la tomaría, siento que soy yo la que estoy lejos.

Sigo queriendo leer Diario de un mal Año. No quiero leer las copias de Cultura de los Siglos XIX, XX y XXI, pero sé que lo haré de todos modos. Ayer le dije a mi hermana que había terminado con Colibrí, no fue tan malo como pensé que sería, mi madre, hermano, padre y demás... no saben... creo que sólo ella sabe. Es raro, antes se lo hubiera contado siempre a mi hermano, pero ahora, lo siento lejos, o quizá soy yo la que estoy lejos.

Cada ruptura es diferente, recuerdo cuando terminé con Borrego, o con Kaninchen... con Falke con quién apenas salí unas semanas. Con Kaninchen quería morir, coff coff, lo intenté, con Falke no sentí nada, más que arrepentimiento por haberlo empezado. Con Borrego sentí rabia, hacia mí, él era bueno y yo pude haber sido mejor. ¿Qué siento ahora?

YoSabina

Esa gente que provoca tus desplantes que me alocan...

Quiero alejarme de él, sí, ustedes saben de quien estoy hablando. Resulta que aparte de que una vez me dijo que mi libro no significaba nada, resumiendo, realmente fue mucho más larga la explicación, pero no puedo escribir todo lo que dijo, me da pena y me lastima. Eso lo digo una vez y hoy me grito que era "una maldita pendeja" o algo así, no recuerdo bien cuáles fueron sus palabras, el mensaje iba más o menos así.

Me siento muy triste, es el último hombre en el que confio, ya no quiero seguir intentándolo, creo que no lo voy a lograr nunca. Y quizá si algún día lo lograra pensaría que no es suficiente y lo dejaría, si la única constante en mis relaciones he sido yo, y todos los demás se han ido, debe ser que yo los he alejado. Te extraño borreguito, te extraño tritón, te extraño (aunque te prefiero lejos) conejo. Sí, están por orden de prioridad. Respecto a ti pajarito, no sé que tan lejos te quiero. No voy a pedir perdón porque me parece trillado en extremo, no me siento mal de haberte dejado, me siento mal de haber dejado que me hicieras dudar de lo único que tengo seguro: yo.

YoSabina

Pendejaditas

Estoy emocionada, mi hermano me regaló un cargador solar esta navidad, para mi cel, i-pod, kindle y cositas así... apenas lo estoy cargando por primera vez con la compu, luego ya podré usarlo con el sol.

Aquí va una foto.

En otros asuntos, ya tengo nuevas libretitas. Si hay alguien interesado, lo cual dudo pero espero, por favor métase a Libretas Tatemono y ahí están las fotos.

Hoy no tuve nada muy interesante que decir, ¿verdad?

YoSabina

Pendejadas para los siguientes 5 años

Y qué mi editor me dice un día antes de la presentación que no está todo listo. Será en Barcelona, y yo no pude ir porque no quería gastar tanto para unos cuantos días, así que decidí ahorrar y no ir a la presentación de mi primera novela, me dije, "tendré más publicaciones y entonces me pagaran todos los gastos"

Le mandé un video para que lo transmitiera y ese dude feo no lo ha revisado, hoy, hoy, a unas cuantas horas de la presentación me dice que no lo pude abrir... Realmente me cae mal.

Bueno, debo de tomarlo con calma, tenemos un contrato por cinco años, así que más me vale que no mandeachingartodoasumadre y lo tome concalmitaysabiduría.

YoSabina

26 de lunas

Estoy en Cuenavaca, hacía meses que yo no venía por estos rumbos... se siente raro... no del todo mal, no del todo bien. Creo que esta ciudad siempre me recordará a mis primeros dos grandes amores, quizá más a Kaninchen que a Borrego, pero ese hombre de cabello negro esponjoso también marcó hondo mi vida.

De cualquier forma, yo ya no los veré, esta ciudad tan sólo huele a recuerdos (algunos plasmados en mi primera novela), con suerte en unos años su tinta se haya borrado de mi memoria.

YoSabina

Retrospectiva

A unos minutos de continuar con una "tradición" que ya creía olvidada. Sabina solía ir de compras navideñas con su hermano mayor, cuando era pequeña y no tenía más que $200 para comprar los regalos de toda la familia, iba con su hermano y éste la ayudaba a escoger regalos. Los compraban entre los dos, siempre ponía más dinero él, no tenía lo que tiene ahora o lo que pronto tendrá, era solamente un estudiante universitario sin un sueldo.

El árbol de navidad se ponía en el pasillo de la casa, el que iba del comedor a las recámaras. Sabina sonreía mucho toda la temporada porque el árbol literalmente se atascaba de regalos, la mayoría eran para ella, la menor de la familia siempre recibía más obsequios. Cuando su madre y ella se mudaron fuera de casa de papá, Sabina extrañó muchas cosas: el perro, el árbol, tener un patio para jugar con sus pocas amigas, el baño amplio.... no extrañó a su padre. Hoy, seis años después de haber salido de casa de papá, aún se humedecen sus ojos al pensar en el hermoso labrador dorador que tuvo que dejar, pero no por papá. Cada año le compra un regalo, casi siempre algo pequeño y más significativo que real, unos boxers, dulces sin azúcar, porque es diabético, un abrazo esporádico junto con un "te quiero".

Hoy voy a ir a comprar regalos con mi hermano, como lo hacía cuando pequeña. Ahora las cosas son muy diferentes, no hay árbol para ponerlos, él paga los suyos y yo los míos, nos acompañará Colibrí, no tenemos árbol dónde ponerlos. Este no es el primer año que mamá y yo no ponemos árbol de navidad, creo que ya no nos emociona tanto como antes, la casa de papá se quedó algunas cosas que no sé si podamos recuperar. Quisiera que fuese mía.

YoSabina

Je, exagero tanto

Tengo un chingo de frío en los dedos de las manos. Extraño mucho a Colibrí y tengo que terminar mi ensayo.... sí, suena como un bonito día.

YoSabina

Surrealismo

Hoy hice mucho mucho ejercicio (bicicleta amarilla con campanita feliz), tanto tanto tanto que me duele la espaldita. Ahhhh!!!!! En la tele salió un delfín ahogado. Mi amiga de la infancia Ana le dijo algo bien cool a una tipa misteriosa: "Tú no naciste, fuiste extraída quirurgicamente, como un tumor, ¿sabes?" Jejejeje... osea, "nació" por cesárea.

Colibrí: Hay palindormos bien complejos
Caléndula: Osea, ¿cómo el de Anita?
Colibrí: ¬¬

Hoy estoy rara pero no tengo miedo de salir de vos, quiero conseguir un conejito que no sea frío.

YoSabina

Quiero irme de México

Ayer mi hermano me contó que hace 3 semanas, le apuntaron con un arma 9 mm en su cochera. ¡Eso no está bien! Él bajo a la cochera a mover el auto porque su esposa siempre lo estaciona atrás (sale más tarde en las mañanas), se metió al auto y vio una sombra moviéndose, pensó que era un vecino que quería abrir la bodega o algo... pero no, era un tipin feo con una pistola que le apuntó y comenzó a hacerle preguntas. Su esposa estaba afuera, pero en lo que el tipin preguntaba cosas, entró, no se bajó del auto (¿por qué? realmente supongo que fue suerte, no vio al tipin, pero pensó que mi hermano estaba hablando por teléfono y que pronto movería el coche, se sentó a esperar). Mi hermano, antes de hacer lo que el wey quería (que le diera las llaves del auto, se bajara, fuera por las llaves del auto de su esposa y también se las diera) le hizo prometer al tipin que a su esposa no le iba a pasar nada.

Le dijo algo como esto:

"Mira, tú también tienes madre, probablemente estés casado, sabes lo que se siente, no quieres que nada le pase, yo te voy a dar las llaves y lo que quieres, pero primero necesitas prometerme que a ella no le va a pasar nada."

YoSabina

Tan tan taaaaan

Hoy me contracture horrible, sentía tanto dolor que no podía mirar hacia abajo (donde estaba el libro que leíamos en clase)... salí de la UNAM a las 15 horas y me tomé 2 ibuprofenos de 600 mg, dicen que eso es mucho, yo digo que me calmó el dolor hiper bien. Empecé a sentir malestar hasta las 19 horas, fui a clase de danza árabe a las 18 y descubrí que el ejercicio sí ayuda cuando tienes la mitad izquierda del cuello contracturado.

Dicen que una chavita nueva es linda y la mamada, yo no lo conozco muy bien, sé que se llama Alex y no más, ni apellidos.... Colibrí me dijo que yo le caigo bien.... ni siquiera he hablado en serio con ella. Osh! La gente me quiere!!!!!

YoSabina

P.D.
Tritón me mandó un mensaje diciendo que hoy de hace un año fue cuando empezamos a andar... ¿recuerdan ustedes? Mi mejor amigo habiéndose enamorado de mí logró ser correspondido pero poco tiempo después de comenzar, un mes y medio, apareció el amor de mi vida, Colibrí, y me vi en la terrible necesidad de dejar a Tritón. La verdad es que fue horrible, yo quiero un putamadral a Tritón y me gustaba que me dijera sirena (coff coff... no, claaaaro que no fui como una devorando su alma... y dejándolo todo tristecito)... ahora creo que me llama por mi nombre, lo cual es raro pero supongo que es mejor. Bueno, me estoy desviando, aunque no es el amor de mi vida, si es el amigo de mi existencia y quiero conservarlo... ahora anda un poco sentido (sí, un año después sigue ofendido por lo que hice).... quisiera que me perdonara.

Cuando lo único que contesto es "vale"

Hoy no me siento muy animada, siento que tengo pero no la libertad que podría tener. ¿Ustedes entienden? ¿Qué significa hoy en día amar? Ciertamente no significa lo que solía significar, no existe nada inmutable excepto la mutabilidad. Aunque sé que la definición es distinta a lo que solía ser en los siglos XVI, XVII, XVIII, XIX..... Aquí, sentada en mi cama, tratando de definir la palabra, entre-contestando mensajes y sintiendo un reproche constante contra mí misma, creo que no me convence lo suficiente lo que es (aunque no sepa exactamente qué es).

YoSabina

Nuestros hijos: ¿Tulio y Sophie?

Ayer pelee horrible con Colibrí, creí que íbamos a terminar... logramos resolverlo, como siempre, las peores cosas son malentendidos. Me llamó "superficial" pero es que entendiéndolo como él lo vio, sí parecía que yo era terriblemente superficial.

Ya saben, me enojé, hice pancho, lloré galones y luego... simplemente lo miré a los ojos y supe que no había algo malo, deje de cerrarme y lo escuché, ufff... nuevamente todo había sido un malentendido.

Nota: Sí me da algo de miedo que peleemos así de feo, pero jamás ha sido de forma violenta, apenas ayer gritamos un poco.

YoSabina

No tan animada, pero como siempre, con una gatita negra cerca

Hoy se fue Colibrí a Xalapa y yo lo extraño tanto. Estaremos dos semanas sin vernos, eso es bastante. Durante los últimos 9 meses casi diario nos habíamos visto, en 4 días cumpliremos meses y él estará muy lejos de mí. ¿Recuerdan que lloré mucho por no haber ganado un lugar en el curso de Xalapa? Parte de mi dolor era perder mi plan de dormir con mi futuro esposo durante dos semanas, festejar de alguna manera loca nuestro noveno "mesuario", ahora lo que tengo es un Colibrí contento pero lejos. Hoy hice cuadernitos. Ahora si pongo fotos, ya saben, por si alguien quiere uno o sólo para que los vean y comenten algo... hace mucho que nadie comenta nada, siento que sólo escribo para mí, pensé que cuando nadie comentara me sentiría rara pero no es así, me siento tranquila de expresar mis pensamientos (esos engendros extraños que siempre revolotean por aquí y por allá)...

Resumiendo, mis lectores me han abandonado (o así parece) y mi Colibrí está muy lejos... me pongo triste.

YoSabina

P.D. Creo que son demasiadas fotos, en una sale Lilith. Ahhhhhhhhhhhhh

Varios

Dentro de pocos días mi hombre se irá a Xalapa y no es algo que me tenga muy contenta... quizá sea por egoísta o por algo más pero no me agrada saber que yo no iré....

Dentro de otras cosas, mamá se fue a Cuernavaca y no sé en cuanto tiempo regrese... nos ha abandonado a mi hermana y a mí, me siento mejor así, sin mamá que me habla feo o limita.

También ya aprendí a hacer cuadernitos, por si alguien quiere. Subiré fotos pronto... es que me da flojerita ir por la cámara.

YoSabina