Como que las cosas, el mundo y la edad me dice que debería de convertirme en una adulto, pero ¿saben?, no me importa. Así que vivo sólo como yo podría hacerlo.
Nuevamente perdí a otro hombre. ¡Qué más da! No es que no lo quiera, tampoco es que vaya a decir la tontería de que me quiero más yo. Simplemente creo que nuestro tiempo se terminó. He notado que no tiene caso aferrarse, así que dejé que se fuera.
Y sí... ahora hay alguien más, creo que es diferente, aunque me preocupa que entre tanta diferencia entre uno y otro todo sea igual. Quiero seguir escribiendo, quiero otra novela, quiero viajar... Descubrí que quiero casarme, supongo que algunos de ustedes ya lo veían venir. Lo que pasa es que yo no lo sabía. Otra vez, desconocidos que son más cercanos que lo que a veces estas personas que están aquí pueden serlo.
Les escribo desde mi trabajo y sé que debería hacer otra cosa pero no me importa. Ya no soy ordenada. Ya no quiero ser puntual. Ya no quiero sugerir cómo proceder.
Esto es una entrada especial para hombres, como una especie de cuestionario, me gustaría que respondieran, no necesito sus nombres y la verdad es que no me importan. Sólo quiero tener el punto de vista masculino.
Imaginen por unos segundos que son felices, imaginen que su vida marcha bien, imaginen que estudian la carrera que quieren, que su novia es bella... que a sus 20 tantos no tienen una enfermedad mortal y que su mayor problema es reprobar alguna materia.
1.¿Qué es lo que los hace felices?
2. ¿Por qué se levantan todos los días?
3.¿Qué más podrían desear?
4. ¿Creen que las preguntas que hace YoSabina son demasiado ambiguas?
¿Qué tal el lunes de comenzar la semana y todas esas responsabilidades? Estoy contenta, a casi un año de que doné mi cabello para ayudar a niños con cáncer, otras tres personas se han sentido animadas a hacerlo porque de alguna manera serví de inspiración... o lo que creo con más fervor, de demostración (no me veo mal con cabello corto y creo que quienes se lo cortan por una buena causa en general se ven muy bien).
Hay algunas cosas que me susurran que esa soy yo, pero no estoy segura. ¿Qué de todo eso que hago realmente me define?
Resulta que hace unos días tenía ganas de escribir y Blogger o Dios confabulaba contra mí.... no salía el hermoso cuadrito que dice "entrada nueva".... jajaja
Como jamás he sido muy buena con las máquinas me terminé rindiendo y me fui a comer helado.
Hoy ando muy de buenas, estoy cansada, pero feliz. Sé que a muchos nos les importara pero igual y hay alguien por allí que si me extraña y se alegra con mis palabras.
Para ti, un besito.
Quizá regrese a escribir por aquí... tengo que pensarlo.
La vida es eso que trascurre mientras nosotros nos ocupamos de todo menos de nosotros mismos.
Vengo después de mucho, mucho tiempo porque quiero un favor. Yo sé que quizá no debería pedírselos o que quizá debería de hablar un poco más con ustedes antes... pero ya conocen mis modales y mi extraño mundo.
Ahora, les ordeno (cositas y cositos bonitos) que le den like (me gusta) a mi super página de LIBRETAS TATEMONO:
https://www.facebook.com/tatemonostuff Todo lo que usted siempre ha soñado (respecto a libretas). Jamás volverá a sentirse desadaptado social por no encontrar una libreta que se ajuste a sus manos torpes. Jamás volverá a llorar sobre una de esas libretas que no guardan su tinta y hacen que todos sus apuntes se manchen. Jamás volverá a estar solo.....
No ya en serio... si quiero los likes.
Ahora, estoy aquí, estoy viva y estoy bien. Contenta la mayoría del tiempo y a veces, tengo malos ratos y lloriqueo un poco. Supongo que es normal, supongo que "así es la vida" y "se tiene que crecer". Han pasado muchas cosas en mi vida, de las cuales ustedes no saben nada, y de muchas sí saben y me asusta un poco saber que me siento más cómoda escribiendo sin saber quién me leerá que contándole todo a "alguien de confianza".
Hay un nuevo gato en la casa, es bellísimo.
Tengo que obligarme a volver a escribir, quiero un libro de cuentos publicado.
Me siento algo inquieta, creo que mi entrada será breve respecto a mí y ahora divagaré hacia otro tema. Necesito ayuda, esto nunca se los he dicho, es relativamente nuevo en mi vida: Ayudo en un refugio de animales y las cosas se pusieron feas. Necesito adoptantes o donadores de cositas para animales (comida, medicina, cobijitas...) Parece que el refugio se dirige directito a la chingada y me sentiría más cómoda sacando perros. ¿Algún adoptante por aquí?
Ojalá sí.
Mis palabras no son vanas, tampoco que ustedes las lean.
No sé si lo noten, pero creo que si he cambiado un poco...
No sé, ya lo iremos viendo. Descubramos si es que aún quieren leerme.
He de comenzar diciendo que me gustan los anónimos.
En mis últimas dos entradas han comentado tres veces anónimos. Y me parece bello que sea imposible saber si es el mismo anónimo acosándome o son tres personas diferentes. Y si son diferentes, ¿acaso son hombres o mujeres? Jajaja... ¿me acosan o sólo he exagerado en la elección del verbo?
El último comentario me ha hecho pensar. ¿Por qué alguien se ha de llamar idiota por regresar a averiguar si yo he escrito algo nuevo?
Me gustan los anónimos porque, ante la imposibilidad de descubrir quiénes son, ellos son quién yo necesito que sean.
Han pasado meses y yo te sigo extrañando Colibrí hermoso. No creo que leas esto. (Estás letritas pequeñas son mi negación diciéndome que quizá si leas mis palabras)
Para todos los demás, les contaré lo que ha pasado:
Mi vida marcha bien, sigo en la carrera aunque pensé en dejar y tirarme por la borda (no, no las cosas, oh, no, eso no era suficiente, debía caer yo)... Pensé que mi vida se acababa sin él y en parte lo hizo. No tan drástico como yo pensaba pero algo si se rompió y no se arregla... quizá necesite tiempo, iré por esa vocecilla que resuena en mi mente diciendo que quizá con el tiempo no sienta este vacío. Iré con esa voz que me dice que me emocionaré nuevamente al ver otros ojos coquetos y no estaré solamente pensando en sus ojos.
Como pueden imaginarse, no tengo pareja. Me siento malita, mi corazoncito, si tal cosa existe, duele. Todos los días me despierto con una permanente necesidad de un abrazo. A veces pienso en tener novio y dejar que alguien me consienta y me haga sentir especial, pero tampoco quiero eso. ¿Novio? ¿Para qué si puedo ser laseñoralocadelosmilgatosconnombresdeamoresperdidos? A veces pienso que todo va a estar bien, a veces pienso que ya valió madres todo.
¿Cómo me siento hoy? Mal, pero no tengo razones reales para estar así. Voy a tener una presentación de mi novela en Guadalajara durante la FIL, ya me dijeron que si puedo presentarla en la Facultad, he adelgazado más y aparentemente eso me hace ver "buena", mi gato está bien y estoy escribiendo otra novela... pero no me siento bien. Me siento incompleta, y quizá sólo son mis manías pero no puedo dejar de pensar en el mito del andrógino de Aristófanes. Tengo lágrimitas en los ojos al recordar su voz diciendo: "yo te escojo a ti, porque tú me completas". No diré que no era cierto y mentía, el tiempo (sirve para algo) me ha hecho ver todo lo que yo hice mal. No lo hice todo mal, pero hice más mal de lo que creía.
Tengo miles de ideas y ninguna se ordena. Tengo mucho miedo, ya no quiero estar sin ti, pero no sé dónde estás.
Te amo bonito, te amo valiente, valiente y adelante, vuela y vislumbra lo que quieres.
Me siento triste. Entiendo que ya no puedo hacer nada, pero eso no funciona, mi organismo me sigue haciendo llorar cada noche, y al despertar también.
Tengo muchas ganas de salir con alguien más y ya, así alguien me dirá que soy especial y que hace cosas lindas porque me ama y no sólo porque quiere cogerme. Tengo de verdad muchas ganas de que alguien me cuide. Pero no voy a salir con nadie, entiendo que no sería sano, él (cualquier hombre) me dirá que hace las cosas por mí y para mí pero sólo querrá cogerme. ¿Por qué? Porque no puedo escapar de una relación metiéndome en otra, no es una forma de solucionar nada.
Me siento muy mal, quiero llorar y llorar. Lo he hecho, y tampoco me hace sentir bien.
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Me siento muy mal, ayer hice lo último que podría haber hecho para cuidarlo. No sé cómo se metió tanto en los huesos como para saber que me estoy jodiendo pero querer que él no se joda más.
Tengo que entender que lo que yo creo como "él está bien", es diferente a lo que él cree como "¡estoy bien!". Lo extraño mucho, siento como si se hubiera muerto una persona que amaba. Sigo amándolo, todo el tiempo, amo sus palabras y sus besos, no se diga de sus ideas y sus manos, extraño su aliento y sus miradas.... pero ya no hay nadie allí, no sé si todavía queda algo de él. Tengo tantos miedos, justo ahora siento miedo porque creo que ya está saliendo con alguien más. ¿Y qué si lo hace? me pregunto, y lloro mucho sin poder responder.
Me siento más tranquila, aún me duele un putero pero ya me convencí de que no vamos a regresar. Me enteré de que él ya comenzó a drogarse nuevamente. Creo que es una forma de evasión y como todos saben, no estoy de acuerdo con ella, así que él hizo algo con lo que me resulta imposible volver.
No, no me perdió cuando me pegó.
No, tampoco cuando me dijo que sólo quería cogerme.
No fueron sus palabras diciendo que yo era como cualquier otra mujer,
Infantil, tonta, orgullosa y caprichosa.
No, fue su grito que funcionó como premonición ---
"tu puto colibrí está muerto" ----
Tenía razón --- No --- lo reconozco.
Me siento triste. Hace algunos meses, o creo que sólo uno, no lo sé, hace algunos días Malque preguntó qué hacer en caso de querer profundamente a alguien y que a ese alguien le valga madres. En ese momento lo pensé y pensé pero no supe que contestar, lo más fácil era decir: "no importa que tanto lo quieras, si él no te quiere, no debes buscarlo". Suena como algo que diría cualquiera al que le pidiesen consejo acerca de eso. Sin embargo, hoy me encuentro en esa situación y vengo solamente a decirles qué es lo que estoy haciendo yo, no espero creer que este método podría funcionar a alguien más. Quizá sí.
Dejamos de hablar el lunes, en la madrugada, mis días desde entonces han sido más o menos así:
Martes
Despertar con mucha energía, pensé que ya había dejado claros mis puntos de vista y que sí él me quería ahora él haría algo.
Ir a la escuela, por primera vez en varias semanas, llegar a tiempo.
Aproximadamente a las 13 horas noté que no me iba a buscar, ni a hacer nada. Me sentí frustrada y muy muy enojada. Una maestra me dijo algo semi-grosero y le contesté muy de mala gana. No debía pero no sabía qué hacer con mi sentimiento.
Regresar a casa, ver Laura para notar que hay casos peores que el tuyo. Vamos, podría ser "unnnn desgraaaaaciado" (tono laurezco).
Dormir como a las 12, leyendo Moby Dick, porque si que me da sueño.
Miércoles
Llegué otra vez a tiempo a la escuela, pero el profesor llegó 30 min tarde y dio una estúpida noticia.
Creo que para este día ya estaba completamente convencida de que él no me iba a buscar y aunque me pegó, me insultó, se portó mal... no importaba porque él no me iba a buscar. Pensé en el caso de unos amigos. Ellos terminaron por una estúpidez de él pero luego regresaron. Estuvieron sin ser novios casi un año, pero cuando él notó que la había cagado se esforzó por recuperarla. Pensé en ellos porque a mi me gustaría que ------- hiciera eso. El lunes que peleamos dijo que no se iba a esforzar si no eramos novios, y yo pensé "vaya tontería, amar a alguien es darlo todo sin garantías."
Obviamente sólo yo pienso así, en todo el día no supe nada de él, para el miércoles ya lo extrañaba bastante. Busqué su auto en el estacionamiento de la escuela, pero no estaba. Pensé que quizá si se había matado, como me amenazó tantas veces.
Volví a ver Laura.
Comí y me dieron nauseas.
Me desvelé leyendo As I Lay Dying.
Jueves
Ahora que lo pienso, eso es apenas ayer.
Hablé con Tritón y me dijo que él lo había visto, entonces ------- no está muerto. Sólo se murió para mí. De cierta forma me tranquilizó.
Leí entradas antiguas del blog y me di cuenta de que él se comportaba de una manera en la que yo no estaba de acuerdo desde junio del año pasado. ¿Qué hice tanto tiempo entonces?
Tuve un montón de dudas, ¿y sí soy yo la que la está cagando? ¿y si no es tan malo como lo he pensado los últimos días?
Esas me hicieron dudar, pero cuando plantee está no pude dudar: ¿si es la persona que yo creía por qué me dijo que yo era tonta, infantil, caprichosa, orgullosa, que no sabía escribir, que era inmadura y que sólo me había dicho que yo era especial para quedarse conmigo (lo entendí como eufemismo de cogerte, pero no supe realmente su significado)? Fácil, la respuesta es: "me vale pito si él está bien o no, no quiero que nadie me trate así. No quiero escuchar esas cosas, si son ciertas o no, no pienso discutirlo, pero no quiero escucharlas."
Yo creo que no soy todas esas cosas, algunas sí, pero no las veo como defectos. Otros días he pensado que sí soy todo eso y que no valgo nada. Me siento muy triste. En mis ideas infantiles y bonitas él me hubiera demostrado que era un error, me hubiera hecho llorar al saber que no había querido decir todo eso. Yo lo hubiera abrazado y él jamás hubiera vuelto a decir algo así.
En la realidad es que lleva casi dos meses siendo una persona que no reconozco. Me ha dicho esas cosas y más muchas veces. Ya no quiero escucharlas, me siento triste.
Viernes
No desperté para mi primera clase, no quería despertar. Soñé que me pedía perdón y arreglaba las cosas, fool me. Desperté sin saber cuál era la realidad: él me amaba o no. Me tomó varios minutos darme cuenta de la verdad, o de lo que hace dos meses ha sido mi verdad.
Estoy escribiendo aquí aunque debería de estar camino a la escuela. No tengo ánimo.
No sé qué hacer. Quiero rogarle perdón.
Un día que me reclamó me dijo que él no sabía si yo estaba con alguien más. Que no le gustaba que le llamara amor, bonito, (el nombre del pájaro), y otras cosas porque él no sabía si yo se lo decía a más hombres. No entiendo cómo pudo haber pensado eso, para mí él es la persona que yo amo y no quiero estar con alguien más. Aparte de que tengo miedo de que resulte ser tan cabrón como esa ave. Estoy muy descompuesta.
“obedecerá
asimismo el amante cuanto mande la amada; llegará temprano a una cita, se irá
tarde, lo dejará todo para acudir a donde lo llame, saldrá a su encuentro como
un esclavo, y ni la distancia ni la falta de un carro ni el calo ni la nieve lo
retardaran para alcanzarla.” Ovidio
¿Adivinen cómo estoy? Sí, respuesta obvia: triste. Mi razón entiende que él no es para mí.
Dude mucho si escribir el apodo con el que lo llamaba o no, decidí no hacerlo, porque las personas se olvidan desde el nombre. Así fue cómo olvide a Kaninchen (ahora lo puedo mencionar y sé que esa es una persona que no existe), supongo pasará lo mismo con él. Creo que tiene sus ventajas no llamar a la persona por su nombre real, así, tras una ruptura puedes notar que la persona que tú pensaste no existe.
Desde hace dos meses que he estado mal con él he pensado en drogarme porque quizá así me olvide mi realidad. Decidí no hacerlo porque se me hace cobarde. Si alguien quiero o no drogarse es su problema, pero hacerlo para escapar no es una opción. Supongo que debe de haber mejores razones.
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