Te extraño como la chingada

Me siento triste. Entiendo que ya no puedo hacer nada, pero eso no funciona, mi organismo me sigue haciendo llorar cada noche, y al despertar también.

Tengo muchas ganas de salir con alguien más y ya, así alguien me dirá que soy especial y que hace cosas lindas porque me ama y no sólo porque quiere cogerme. Tengo de verdad muchas ganas de que alguien me cuide. Pero no voy a salir con nadie, entiendo que no sería sano, él (cualquier hombre) me dirá que hace las cosas por mí y para mí pero sólo querrá cogerme. ¿Por qué? Porque no puedo escapar de una relación metiéndome en otra, no es una forma de solucionar nada.

Me siento muy mal, quiero llorar y llorar. Lo he hecho, y tampoco me hace sentir bien.
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¿Qué voy a hacer?

Con frío en la sala de mi casa, Lilith llora

Me siento mal, desperté temprano y ya no quise seguir intentando dormir. La noche la he pasado mal, necesito dejar de soñarlo.

YoSabina

Tu familia no sabe que es tu familia, las decisiones que tomamos son las que nos (des)(cons)truyen

Me siento muy mal, ayer hice lo último que podría haber hecho para cuidarlo. No sé cómo se metió tanto en los huesos como para saber que me estoy jodiendo pero querer que él no se joda más.

Tengo que entender que lo que yo creo como "él está bien", es diferente a lo que él cree como "¡estoy bien!". Lo extraño mucho, siento como si se hubiera muerto una persona que amaba. Sigo amándolo, todo el tiempo, amo sus palabras y sus besos, no se diga de sus ideas y sus manos, extraño su aliento y sus miradas.... pero ya no hay nadie allí, no sé si todavía queda algo de él. Tengo tantos miedos, justo ahora siento miedo porque creo que ya está saliendo con alguien más. ¿Y qué si lo hace? me pregunto, y lloro mucho sin poder responder.

¡Qué jodido está el día!

YoSabina

¿Fue eso? Si lo ves dile que lo extraño.

Me siento más tranquila, aún me duele un putero pero ya me convencí de que no vamos a regresar. Me enteré de que él ya comenzó a drogarse nuevamente. Creo que es una forma de evasión y como todos saben, no estoy de acuerdo con ella, así que él hizo algo con lo que me resulta imposible volver.

No, no me perdió cuando me pegó.
No, tampoco cuando me dijo que sólo quería cogerme.
No fueron sus palabras diciendo que yo era como cualquier otra mujer,
Infantil, tonta, orgullosa y caprichosa.

No, fue su grito que funcionó como premonición ---

"tu puto colibrí está muerto" ----
Tenía razón --- No --- lo reconozco.

YoSabina

Acerca de cuando tú lo quieres y él no

Me siento triste. Hace algunos meses, o creo que sólo uno, no lo sé, hace algunos días Malque preguntó qué hacer en caso de querer profundamente a alguien y que a ese alguien le valga madres. En ese momento lo pensé y pensé pero no supe que contestar, lo más fácil era decir: "no importa que tanto lo quieras, si él no te quiere, no debes buscarlo". Suena como algo que diría cualquiera al que le pidiesen consejo acerca de eso. Sin embargo, hoy me encuentro en esa situación y vengo solamente a decirles qué es lo que estoy haciendo yo, no espero creer que este método podría funcionar a alguien más. Quizá sí.

Dejamos de hablar el lunes, en la madrugada, mis días desde entonces han sido más o menos así:

Martes

• Despertar con mucha energía, pensé que ya había dejado claros mis puntos de vista y que sí él me quería ahora él haría algo. 
• Ir a la escuela, por primera vez en varias semanas, llegar a tiempo.
• Aproximadamente a las 13 horas noté que no me iba a buscar, ni a hacer nada. Me sentí frustrada y muy muy enojada. Una maestra me dijo algo semi-grosero y le contesté muy de mala gana. No debía pero no sabía qué hacer con mi sentimiento.
• Regresar a casa, ver Laura para notar que hay casos peores que el tuyo. Vamos, podría ser "unnnn desgraaaaaciado" (tono laurezco).
• Dormir como a las 12, leyendo Moby Dick, porque si que me da sueño.

Miércoles

• Llegué otra vez a tiempo a la escuela, pero el profesor llegó 30 min tarde y dio una estúpida noticia.
• Creo que para este día ya estaba completamente convencida de que él no me iba a buscar y aunque me pegó, me insultó, se portó mal... no importaba porque él no me iba a buscar. Pensé en el caso de unos amigos. Ellos terminaron por una estúpidez de él pero luego regresaron. Estuvieron sin ser novios casi un año, pero cuando él notó que la había cagado se esforzó por recuperarla. Pensé en ellos porque a mi me gustaría que ------- hiciera eso. El lunes que peleamos dijo que no se iba a esforzar si no eramos novios, y yo pensé "vaya tontería, amar a alguien es darlo todo sin garantías." 
• Obviamente sólo yo pienso así, en todo el día no supe nada de él, para el miércoles ya lo extrañaba bastante. Busqué su auto en el estacionamiento de la escuela, pero no estaba. Pensé que quizá si se había matado, como me amenazó tantas veces.
• Volví a ver Laura.
• Comí y me dieron nauseas.
• Me desvelé leyendo As I Lay Dying.

Jueves

• Ahora que lo pienso, eso es apenas ayer. 
• Hablé con Tritón y me dijo que él lo había visto, entonces ------- no está muerto. Sólo se murió para mí. De cierta forma me tranquilizó.
• Leí entradas antiguas del blog y me di cuenta de que él se comportaba de una manera en la que yo no estaba de acuerdo desde junio del año pasado. ¿Qué hice tanto tiempo entonces?
• Tuve un montón de dudas, ¿y sí soy yo la que la está cagando? ¿y si no es tan malo como lo he pensado los últimos días?
• Esas me hicieron dudar, pero cuando plantee está no pude dudar: ¿si es la persona que yo creía por qué me dijo que yo era tonta, infantil, caprichosa, orgullosa, que no sabía escribir, que era inmadura y que sólo me había dicho que yo era especial para quedarse conmigo (lo entendí como eufemismo de cogerte, pero no supe realmente su significado)? Fácil, la respuesta es: "me vale pito si él está bien o no, no quiero que nadie me trate así. No quiero escuchar esas cosas, si son ciertas o no, no pienso discutirlo, pero no quiero escucharlas."
• Yo creo que no soy todas esas cosas, algunas sí, pero no las veo como defectos. Otros días he pensado que sí soy todo eso y que no valgo nada. Me siento muy triste. En mis ideas infantiles y bonitas él me hubiera demostrado que era un error, me hubiera hecho llorar al saber que no había querido decir todo eso. Yo lo hubiera abrazado y él jamás hubiera vuelto a decir algo así. 
• En la realidad es que lleva casi dos meses siendo una persona que no reconozco. Me ha dicho esas cosas y más muchas veces. Ya no quiero escucharlas, me siento triste.

Viernes

• No desperté para mi primera clase, no quería despertar. Soñé que me pedía perdón y arreglaba las cosas, fool me. Desperté sin saber cuál era la realidad: él me amaba o no. Me tomó varios minutos darme cuenta de la verdad, o de lo que hace dos meses ha sido mi verdad. 
• Estoy escribiendo aquí aunque debería de estar camino a la escuela. No tengo ánimo.
• No sé qué hacer. Quiero rogarle perdón.

Un día que me reclamó me dijo que él no sabía si yo estaba con alguien más. Que no le gustaba que le llamara amor, bonito, (el nombre del pájaro), y otras cosas porque él no sabía si yo se lo decía a más hombres. No entiendo cómo pudo haber pensado eso, para mí él es la persona que yo amo y no quiero estar con alguien más. Aparte de que tengo miedo de que resulte ser tan cabrón como esa ave. Estoy muy descompuesta.

YoSabina

Sabiduría Milenaria

“obedecerá asimismo el amante cuanto mande la amada; llegará temprano a una cita, se irá tarde, lo dejará todo para acudir a donde lo llame, saldrá a su encuentro como un esclavo, y ni la distancia ni la falta de un carro ni el calo ni la nieve lo retardaran para alcanzarla.” Ovidio

Ya decía yo que alguien más pensaba así. 

YoSabina

¡Qué mal gusto!

¿Adivinen cómo estoy? Sí, respuesta obvia: triste. Mi razón entiende que él no es para mí. 

Dude mucho si escribir el apodo con el que lo llamaba o no, decidí no hacerlo, porque las personas se olvidan desde el nombre. Así fue cómo olvide a Kaninchen (ahora lo puedo mencionar y sé que esa es una persona que no existe), supongo pasará lo mismo con él. Creo que tiene sus ventajas no llamar a la persona por su nombre real, así, tras una ruptura puedes notar que la persona que tú pensaste no existe.

Desde hace dos meses que he estado mal con él he pensado en drogarme porque quizá así me olvide mi realidad. Decidí no hacerlo porque se me hace cobarde. Si alguien quiero o no drogarse es su problema, pero hacerlo para escapar no es una opción. Supongo que debe de haber mejores razones. 

No puedo concentrarme en escribir,

me voy.

YoSabina

Hazme una limpia

Hoy es un día mejor que los días anteriores. Tengo mucho que leer y escribir, pero me siento tranquila. Creo que hablar casi 12 horas (colgando y volviendo a llamar) con Colibrí fue bueno. Es que de verdad no entendía como las cosas podían haberse puesto tan mal si supuestamente nos amábamos tanto. Hoy creo que fueron un montón de confusiones. Quiero creer lo mismo todos los días de mi vida, pero no puedo prometer un por siempre.

Me siento débil pero fuerte. Me siento muy muy fría pero sé que hay aún calor en mí.


Me acordé de una buena canción, ok, ok... no me acordé, salió en shuffle... osh... no puedo inventar nada sin que quiera gritar la verdad.

YoSabina

El Río

Merecerías a alguien más dotado que yo para que te diera la réplica, entonces se vería alzarse a la pareja perfecta, con el hedor exquisito del hombre y la mujer que se destrozan mirándose en los ojos para asegurarse el aplazamiento más precario, para sobrevivir todavía y volver a empezar y perseguir inagotablemente su verdad de terreno baldío y fondo de cacerola. --- Cortázar


Esta frase la puse en este blog hace mucho tiempo. Les dejo el link a la entrada. Es curioso como mis parejas comparten características. Sé que sí él (Colibrí) lee esto no me va a perdonar nunca. Pero hoy llevo dos horas llorándolo, creo que me debe algo.


YoSabina

Absolución

Ando triste, pero eso ustedes ya lo saben. Dije que ya no iba a escribir, era una forma de qué él no supiera de mí. Obviamente falló porque no pude resistirme a contestarle los mensajes, las llamadas y a hablarle por FB.

No funcionó y lo que me queda "es solamente esta historia de amor malograda". Todavía me duele mucho, quiero matarlo, quiero besarlo. Quiero llorar y que alguien me abrace, pero no tengo a nadie. Tengo los ojos muy hinchados de tanto llorar, desde hace unos días he notado que mis párpados están muy resecos, me arden y eso hace que me den más ganas de llorar. Estoy demasiado sensible.

Yo lo busqué hoy, él me agredió, le pedí que no usara groserías para referirse a mí, por un rato estuvo bien, luego volvió a ponerse no plumífero.

¿Recuerdan que me dijo que sólo me había dicho que se veía mi alma en mis ojos para quedarse/acostarse conmigo? Bueno, también dijo que él no era un ave. Yo seguí creyendo que lo era, aún hoy, después de todo lo que ha pasado, de lo que he llorado y lo que me falta por llorar creo que en el fondo es una buena persona. Nunca creía que las mujeres abusadas pudieran defender a su agresor, quizá por eso dios o lo que sea hizo que me pasara, le he contado a amigos lo que me hizo y quieren golpearlo. Yo no quiero que le pase nada, yo lo amo mucho. Sí, quiero que se muera, que se ahogue en desgracia, después quiero que venga el nuevo día y con él esté otra vez mi pajarillo a mi lado. Sinceramente no creo que pase, me siento muy mal.

Quizá lo voy a perder por mi orgullo, no estoy segura, creo que se excedió. Me cuesta mucho trabajo decidirme a algo cuando hablamos de él. Eso de que se te meta alguien hasta en los huesos te deja tocado el cerebro.

¿Saben? Hoy me dijo cosas feas, me dijo que si veía a mi pajarito lo iba a matar... me dijo que todo era mi culpa. ¿Saben? Esperaba que me buscara... no sé porque lo amo.

Tengo frío
YoSabina